Остальные новые анекдоты

Что делают в Америке, когда у государства заканчиваются деньги?
В целях экономии отменяют визит Президента страны в Малайзию.

А что делает Президент России, когда у его государства заканчиваются деньги?
Закупает 170 новых BMW для своей Администрации.

И, внимание, вопрос: "Таки кто из них "пиндос"?

Одно мне непонятно: почему жуликов и коррупционеров называют национальной элитой?

После встречи с Президентом Путиным премьер Медведев предупредил граждан, что им следует готовиться к массовым увольнениям в связи с тяжёлым положением в российской экономике.
Экономисты сходятся во мнении, что для решения этой проблемы достаточно, в первую очередь, сделать безработными как раз президента с его премьером.

Женщины не забывают – они архивируют.

СМИ. Путин: "Производительность труда в России должна расти на 5-6% в год"
Я чё-то не понял: в стране должны больше работать или меньше воровать?

Тут услышал от ВВП, что у нас нет политических заключенных. Так скоро и коррупции в стране не будет.

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать!..

- Ваш знак Зодиака?
- Таганрог...

-Колян, слыхал, Серега 200 штук в спортлото выйграл.
- Да, ты че, везет же дуракам. А мне вот никогда не везет. Даже обидно как-то.
- Да не переживай, стало быть ты не дурак
- Ты знаешь, это какое-то слабое утешение.

- Боря, вы гроссмейстер?
- Да.
- А давайте играть в шахматы на раздевание?
- Вы умете?
- А вы меня научите!

-Доктор! Как только назначили  меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет!
-Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание!
-Неизлечимое, доктор?
-Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!

В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.

Господь оберегает церковь от посягательства двумя великими чудесами: тяжелым замком и большой собакой.

- Что с височками прикажете делать?
- Прострелите оба!

Хрен моржовый - водоросль, любимое лакомство дальневосточных моржей

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

Теперь в РФ бейсбольную биту можно купить только в комплекте с двумя парами бейсбольных перчаток и двумя бейсбольными мячиками. А, че! Играть, так играть.

- Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
- В нашем городе нет такой улицы.

На презентации новой точки быстрого питания провели конкурс "кто быстрее намажет паштет на хлеб".Победителем стал .... строитель-каменщик из Молдавии!

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

- Вот это я в Париже! А вот тут - в Лондоне... А это Берлин.
- Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?!
- А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...

Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.

Вступая в брак они подписали брачный договор, по которому она получала самые ликвидные его активы, а он - самые лучшие годы её жизни.
Когда пришло время расставаться, выяснилось, что активы были далеко не ликвидные, а годы далеко не лучшие.

- И запомни: всё, что ты сделаешь с моей дочерью, я сделаю с тобой!
- Таки замуж за меня выйдите?

Корм для кота - очень странная субстанция: он вроде как есть, но его сразу нет.

- Какой у тебя "Хёндай"?
- Солярис.
- Почему Солярис?
- На солярке едет.

С изобретением Виагры фирмы интим-досуга перестали терять своих клиентов.

В гости к сказке со своим счастливым концом не ходят.

Маленькие хитрости:
Оказывается, чтобы не "пасть духом", достаточно регулярно чистить зубы..

Парень проходит комиссию в военкомате. Нарколог:
- Работали? На колёсах сидели, пили, курили?
- Работал на рынке, на колёсах сидел.
- Ну и как эффект?
- От объёма продаж зависело.
- Ааа, так вы ещё и продавали?!
- Ну да.
- И на какие, интересно, был спрос?
- Ну...Континентал, Нокиан, Мишлен...

Сын, не имеющий прав, везёт пьяного папу с рыбалки домой, на дороге 6 раз заглохла машина, три раза чуть не врезался, проехали 5 постов ГИБДД. Наконец, папа проспался, просыпается, сынок выскакивает из машины и медленно идёт в лес. Папа:
- Ты куда?
- Вывалить из трусов...

- Дорогая, я хочу на курорт, постоять под каким-нибудь водопадом!
- Иди, бл**ь, отремонтируй уже душ!

Шопен Жорж Санд в постели:
-Я что-то не пойму, Жорж, ты баба или мужик?

Врач-сексолог, специализирующийся по одополым парам, должен принести клятву Гиппокраста.

Не вставляйте палки в колёса! Лучше замахните колёса внутрь, а затем кидайте палку!

Многоженство: у казахов вторая жена называется токал. Тогда первая жена называется дотокал, третья затокал, четвертая комплект токал, пятая не положено. Девушка, которую вы поматросили и бросили, называется потокал, девушка которая поматросила вас - натокал.

Глава Сирии в свою защиту заявил: "Чего вы все на меня набросились? Значит, Путину можно безнаказанно травить своих граждан химическим оружием на Дубровке, а мне - нет?"...

Мне 18 лет, и я прохожу альтернативную службу в больнице. Один старичок меня как-то упрекнул:
- Эх ты, а вот я, между прочим, воевал!
А я ему:
- Ой, удивил! У меня тоже есть Playstation!

В семье геев тот жена, у кого очко шире. Василь Лукаш