Остальные новые анекдоты

Дмитрий Медведев это наиболее показательный пример грамотно составленного резюме.

Пришло время включить в школьный курс информацию о том, что радуга - это явление природы, а не символ извращенцев.

Не сошлись временами года: у неё было бабье лето, у него - болдинская осень.

Из новостей.
"Арестованному грозил пожизненный срок, но суд проявил гуманизм, учел все смягчающие обстоятельства и приговорил его к 90 годам".

- Во всех сервисных центрах по ремонту бытовой техники работают люди, которые считают всех остальных безрукими!
- Почему?
- Так первый вопрос у них «Роняли?».

Из интервью Фабио Капелло.
- Как, Вы, думаете, почему испанцы
и бразильцы у нас выигрывают?
- Вот, если бы, их игроки не носились
по полю, а, как и наши, в основном
спокойно по нему ходили, то мы бы
и играли на равных!

Три дня хожу мимо кучи с песком на стройке и забываю набрать. Ведь всё строители растащат!

Сидят два придурка на челябинской лыжной базе.
Сидят и сидят. А что им ещё делать на челябинской лыжной базе? Лето же!

Украина отделилась от страны Советов, чтобы следовать советам Европы.

Редкий брак способен сделать супругов такими счастливыми, как развод.

Если остановить любые теленовости на последнем кадре, то внизу экрана можно заметить мелкую надпись:
Соответствие изложенных фактов реальным событиям случайно.

И вот наступило будущее 2013 год. Ничо не изменилось, а я так надеялся на туалетную бумагу в тюбиках.

Новое поколение выбирает… А какой у него выбор при наличии интернета? Василь

Вова, урежь щуку..., а то ща Материнский капитал отменю....

Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.

Это геи плохо поступают с геями, а я просто ругаю их за это!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
На западе теперь принято искать его снизу.

- Ты машину не водишь?
- Нет. Я у жены механиком.
- Ремонтируешь?
- Шланг на заправках вставляю.

Тост: Здоровья тебе,дружище! Поднимаю этот бокал вина за то,чтобы твоя предсмертная записка всегда оставалась...предпоследней!

Кунлингус придумали язычники.

- Рабинович, какие вам больше числа нравятся четные или нечетные?
- Конечно, четные. Они же всегда делятся.

Жеглов:
- Ну и рожа у тебя, Шугарпов!
- Глеб, ты чего? Я ж передумал фамилию менять. Так что, я по-прежнему Шарапов.

- Надоел ты уже со своими заморочками! Хватит уже перекладывать с больной головы на здоровую!
- Так гораздо гуманней, чем перекладывать с больной головы на больную.

Ну что, Навальный, напечатал?
А Я, такой-сякой, все ОПЕЧАТАЛ!

- Сара, ты опять все форточки пооткрывала?! Сколько можно электричество на комаров переводить?!

Мечтал всю жизнь расставлять сети. Но сразу попалась змея.

Собянин выступает против того, чтобы кого-либо снимали с выборов.
- "Как я их повешу в рядок, во время выборов, так пускай и висят!"

Демотиватор: Мотыльки!...Заходите к нам на огонёк...

Лучше маленький хрен, чем большой хрень.

- Миша, мы с тобой уже полгода друзья, а ты меня ни разу не трахнул! Ты болен?
- Нет. Просто я всё в жизни пробую только раз.

– А как вы стали хирургом?
- В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Каждый олигарх и чиновник знает:
В Лондоне всё путём, а в России все ходят под Путиным.

Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со вторым – папка в подарок!

Если не знаешь в чем смысл жизни, просто загляни под юбку. Без того что там увидишь все непременно вымрут. Так что смысл жизни только в пизде, все остальные смыслы обычное ординарное извращение.

Перед сексом жена попросила принять таблеточку "Виагры", чтоб оттянуться по полной, но после нескольких фрикций встала и пошла в душ.
- Ну, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, каждый раз, после нашего с тобой секса?".
- А ты сейчас чувствуешь себя, как чувствую я? Как будто, только что поимел Памелу Андерсон... Не?

Эй, йухнем! Василь