Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина на детской площадке обращается к внуку: - Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.
На Украине что ни поселок – то свой диалект, поэтому украинцы срочно занялись реформой языка. Русского. Требуют, чтоб по-русски вместо «на Украине» говорили «в Украине»!
Объявление на борту самолета: Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.
Два варианта обозначения власти в Российском исскустве и истории: Почему премьер мошенник - потому что глуп король!("КаинXVIII=XXвек к/ф) Почему министр мошенник - потому что вор король!(XXIвек-уголовный процесс)
18
Депардье еще не подозревает, что гражданам России появление с таким носом в общественных местах крайне небезопасно.
- Чем больше я сижу в интернете, тем больше убеждаюсь: ни с того нам надо было в России начинать! - Ты о чём? - Вот смотри: Интернет уровнял нас всех в правах, но ещё раньше за него, у них, это сделал револьвер.
46
- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело! - Да сосед за стенкой виноват. - Так ты сойдись с соседом. - Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.
"Единой России" удалось уйти от ярлыка "партии жуликов и воров", считает глава фракции единороссов в Госдуме Владимир Васильев. После принятия закона о запрете усыновления сирот американцами, поверх предыдущего ярлыка приклеен новый, более краткий и лаконичный - "людоеды".
Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!» Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»
Судя по звукам, сосед сверху приобрёл слона. Куплю завтра ведро яблок и отнесу слону в подарок. Может, это он от голода мечется по квартире ночами напролёт.
Все знают, что 2013.01.11 - День заповедников - Так выпьем же друзья, что бы сохранялись заповедники, сказал Путин, празднуя новоселье в новой резиденции построенной в заповеднике...
-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и платный вступительный экзамен был - 1000 рублей. Сказали, что он туповат. -Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек.
Условия счастливого брака. Женщину нужно держать на коротком поводке. Мужчину же следует держать крепко в руках: одной за ..., второй, чтоб дышал по команде.
15
- Cлышь, Пятровна, депутаты Госдумы предлагають запрятить курилки на работе и курение на экране. -Правильно, падруга, ишо нада запрятить портить воздух в обчествяных мястах. -А хто это портить? -И ты ишо, падруга, имеешь совесть спрашивать?
Снесла как то одна Курочка по пьяной лавочке одному яйцо... и стала Ряба.
47
Чтобы АвтоВАЗ стал выпускать нормальные автомобили, надо принудительно заставить всех без исключения руководителей и работников АвтоВАЗа ездить только на автомобилях своего производства. Ну и ведущим инженерам этого предприятия подарить мозги что-ли на день рождения...
- Слушай, - говорит один зеленый попугай другому, сидящему с ним на ветке, - а почему мы в клетке? - Прозрей, Димыч, это они в клетке, а мы на них сквозь прутья решётки смотрим.
В далёкие-далёкие времена главный шаман деревни устраивал танцы с бубном чтобы погода была более мягкая и благоприятная... Что же это теперь наш главный так плохо пританцовывает?
Мужик с любовницей на большой скорости улетели с трассы на машине и разбились. Очнувшись, он улыбаясь спрашивает: - я в раю? - в аду! А ты ничего не помнишь? - бл@ть, значит н@ебала Светка! Помню, расстегнула ширинку и сказала «мои губы вознесут тебя в рай!
- Как дела? - Ничего, если не считать, что жена сломала руку. - Сломанная рука жены, это и плохо, и хорошо. - С чего это хорошо? - С того хорошо, что теперь жена не сможет тебя поколотить, когда ты придешь поздно домой под крепким шафе. - Не смеши меня, моя жена правша, а эта рука у нее цела-целехонька.
Скороговорка: Депардье ведёт себя не по-депардьевски депардировали его, депардировали и выдепердьявили
19
Депардье заочно сделают Почетным Удмуртом. В ответ на это, колония строгого режима ИК № 123 , Псковской области готова сделать его очно Почетным Петухом.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.