Остальные новые анекдоты

Из протокола следствия: Когда машинист электровоза Н. увидел стоящий на рельсах Лексус, он почему-то не сбавил, а увеличил скорость движения...

- Конец света в прошедшем году совсем не понравился, осталось какое-то чувство незавершённости.

На пьянке у людоедов:
- Да вы не стесняйтесь, закусывайте.
- Я и не стесняюсь, просто я — вегетарианец.

На обновление ВМФ России выделят 4 триллиона рублей.
Вообще-то планировали 3, но еще один добавили на откаты

Законопроект о договорных выборах отложили ещё на 12 лет.

Ирония судьбы: мужик, который вообще не пил все новогодные праздники, 10 января попал под машину того, кто пил по-черному все новогодние праздники.

Карьера Депардье в России: от актера Тюменского театра до министра культуры Мордовии. И это за пару дней. К весне он так сменит Медведева.

Женщины обсуждают подкачку колес на Фэйсбуке. Из коментариев: "А я вечно то недососу, то пересосу"

Интересно, Если я буду ездить на машине пьяный, мочиться на пол в общественном транспорте и при этом кричать что я недоволен существующей властью в России, что будет?
1.Президент России вручит мне новый паспорт?
2.Или в полиции отберут старый?

На горнолыжных трассах для начинающих, падая лицом в снег, не ешьте его. Помните: следы страха новичков могут быть повсюду!

Я просто высказала своё мнение, и тут понеслось...

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.

2013. В театральном гардеробе:
- Планшетик брать будете?...

Акция на вернисаже: Каждый, кто обидит художника - получит по "портрету".

Российские авиакомпании предложили создать черный список пассажиров.

Российские пассажиры предложили создать черный список авиакомпаний, пилотов-лихачей, невменяемых стюардесс, аэропортов-отстойников и авиастроителей-фармазонов.

Жирар Депардье решил принять православие. Церковь нарекла его Акакием.

-Вот тебе и свежий сюжетик для русско-французской комедии. Надо срочно обговорить с Ришаром, - думал про себя Депардье, засовывая в задний карман брюк свой новый российский паспорт.

Московская полиция отпустила дворника под подписку о невъезде.

Так держать паузу, как Янукович, могут либо великие актеры, либо покойники.

Парикмахеры , судя по всему, в тайном сговоре с производителями шампуней. Ну вот зачем перед посещением парикмахерской мыть волосы, если их всё равно отстригут?!

Она показала ВСЕ. Никто не ожидал увидеть ТАКОЕ. Мир прощается с (подставьте имя). Выучить язык За 2 НЕДЕЛИ. Реклама для идиотов, но кликают ВСЕ.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она постится.

В Министерстве культуры Мордовии (перевод с французского):
- Мсье! Начнем с главного: культура начинается с культуры питания. Каждый культурный человек, прежде чем сесть за рояль, написать книгу или снять фильм, должен правильно питаться. Я научу вас. Берем дюжину лягушек средней упитанности....

Реально накосячил – это когда бухал дома, вёл в Одноклассниках переписку с женой, находящейся в командировке, решил позвонить любовнице, машинально набрал её телефон на клавиатуре компьютера и отправил…

Здоровая сосулища падает на голову Валуева и разбивается на мелкие кусочки:-а,сосулька,подумал Николай...-Каменная башка-подумали разлетевшиеся льдинки.

депардье взял российский паспорт только для того, что-бы позже легче было получить въезд в США или Израиль, дескать дайте россиянину политическое убежище в стране полной демократии, а то в России гнобят по-чёрному.

Депардье получил российское и бразильское гражданства

собери все буквы в слове Б Р Ю К И и выиграй суперприз

Владимир Путин внес в Думу законопроект, в котором содержится протест против легализации жевания листьев коки в Боливии. (http://news.rambler.ru/17093845/)
На очереди- законопроект о запрете жевания галстуков в Грузии.

Вместе со странным паспортом Депардьё также выдали по ошибке:

- свидетельство о рождении, /Шаболовка, Москва/
- справку об окончании ПТУ в Верхнем Волочке
- военный билет с отметкой о прохождении службы в Дальневосточном военокруге.
- комсомольский билет и партбилет /взносы не уплачены за полтора года/
- трудовую книжку старого образца
- пропуск в спортклуб "Буревестник", просроченный на 10 лет
- пистолет Макарова со сбитым номером

В документах в качестве фотографий были использованы вырезки из кадров "Сирано де Бержерак", "Вальсирующие", "Под солнцем Сатаны", "Астерикс и Обеликс миссия Клеопатра".

В свете последних событий, Гоблин готовит новую переозвучку трилогии "Властелин колец": Бильбо Бэггинс будет именоваться Бывшим Беглым, а его исчезновение из Шира станет началом таинственного путешествия в Мордор, который по-прежнему будет именоваться Мордовией...

- Cлышь, Пятровна, ето твоё объявление на заборе висит? – Приютю Депардье...
- Ну, падруга, моё, а что я хужа людей штоли?

Когда-то непослушных детей забирала баба-яга, потом - милиционер. А теперь им говорят: "Будешь шалить - придет депутат, и никогда тебя из этой страны НЕ ОТПУСТИТ!"

Лучшие головы НТВ срочно приступили к работе над сценарием к телесериалу "Обеликс в Сочи,в гостях у Сталиникса".

Однажды в армии один старослужащий солдат, «дед», решился, наконец, сходить в «самоход». Достал «гражданку», переоделся, незаметно дошёл до ограды, удачно перелез и спрыгнул на головы патруля. Теперь есть что вспомнить.

- Петрович, ты кого больше любишь кошек или собак?
- Кошек.
- А почему? Ведь не кошки, а собаки считаются лучшим другом человека.
- Потому что моя жена – сука!

промахнись плюс попади = пропади

Если силиконовой звезде пересадить грудь на жопу и жопу на грудь, то внешне ничего не изменится, но будет неудобно ходить в туалет.

Президент-разведчик, президент-юрист..., если так и дальше пойдёт, то следующим президентом будет проктолог.

Советская киноквадралогия: «Ленин в Октябре», «Ленин на броневике», «Ленин в разливе», и «Ленин в мавзолее».

Послал как-то раз мужик тещу за водкой. Принесла теща бутылку. Мужик выпил, послал за второй. Принесла теща вторую. Мужик выпил, послал за третьей. И вовсе не бухать мужик хотел. А хотел, чтобы теща явила свою истинную сущность - превратилась в чертика.

На совещании:
- Гы, прикольно, гы гы!
- Гы!
- Переходим к делу: депутат предлагает поменять Джигурду на Депардье, гы!
- Прикольно! Но,поскольку авиаперелеты нынче дороги, фамилии у них на одну букву, число букв в фамилии одинаково, пусть лучше поменяются фамилиями, а с паспортами мы поможем..

Галилей:
- А всетаки он вертится!
- Кто "он"?
- Зорб!