Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Премьер-министр Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей. СМИ сообщают, что детишки приняли Дмитрия Анатольевича за своего.
4
2025 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по кнопке "выкл", а он мне в ответ противным голосом: - Для подтверждения операции введите код, показанный на картинке.
9
- Моя жена такая умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты сам что, поесть не в состоянии?
5
Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжёлых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Только полицейский хотел их разнять, как поп его остановил: - Ещё не время, сын мой. Эти двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает полицейского. Наконец один убивает другого. - Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!
15
Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие...
13
У России две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
12
Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить ёлку. Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!
Купил мужик корову, пошёл утром доить, литр надоил - маловато, сразу и выпил. На следующий день надоил пол-литра: тоже мало - выпил. На третий день надоил только стакан... Решил мужик, что с коровой что-то не так, и позвал ветеринара: - Ну, что случилось? - Бычок у вас, конечно, задроченый, но жить будет!
17
Хакер, показавший москвичам порно на большом рекламном экране, был арестован сегодня и тут же отпущен, так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 5-летний срок за это преступление.
16
- Сёма, погладь мне плечо. Муж гладит. - Теперь грудь. Тот гладит. - Теперь живот. Гладит. - Сёма, ты прямо как тюбик с зубной пастой. - Это ещё почему? - А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
10
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах, и табличкой "50$". Подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полуметровый член из-под полотенца. - Готова заплатить втрое больше, чтобы увидеть его в работе, - заявляет дама. - Эх, мэм... - с тоской говорит негр. - Думаете, если бы он работал, я бы побирался?
3
-Товарищ прапорщик, в штабе полка досматривали письма и задержали письмо нашему рядовому Петрову, его жена в нем пишет, что ушла к другому. Надо сообщить ему это как-то поделикатнее. -Есть, товарищ лейтенант! Сейчас сделаю! -Взвод, строиться! Женатые два шага вперед! А ты , Петров, куда прешься?
Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Тёща спрашивает зятя: - Зятёк, завтра 8 Марта! А что ты нам с дочкой подаришь? Зять, почесав репу: - Линейку подарю! - А зачем нам линейка? - А будете мерить тот х*й, который вы мне на 23 февраля преподнесли...
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведица-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только девочка Маша, глядя на говорящих медвелей, поняла: - С коноплёй надо завязывать...
14
Жена – мужу: - Сходи в магазин, купи 2 батона хлеба. Если там будут яйца, возьми дюжину. - Что-то я не пойму, зачем нам 12 батонов и как это связано с наличием яиц в магазине.
Петя смотрит прогноз погоды и видит,чтов Новгороде сейчас 11 градусов.Он звонит своему другу Мише,который живёт в Новгороде,и говорит:-Привет Миша.Говорит Петя.А это правда,что у вас 11 градусов? -Нет,у нас 25 градусов тепла.Это на улице холодно.