Остальные новые анекдоты

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

- Пап, а питекантропы-людоеды существуют?
- Нет, сынок. Вымерли почти все. Остался только один, подрабатывает в рекламе МТС и издает людоедские законы.

Следующим шагом реформы Российской академии наук очевидно будет передача ее собственности Российской православной церкви. Еще предыдущий патриарх РПЦ Алексий II призывал ученых вернуться в лоно церкви. При Путине самые смелые мечты патриархов сбываются.

Отмены виз в Европу особенно ждут в Средней Азии.

Жена мужу за ужином:
- Что у тебя с шеей?
- Порезал.
Теща: - Неудачно...

- Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит!
- Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней!
Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она:
- Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?!
- Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...

В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.

Эксперты ООН долго не могли поверить, что надпись кириллицей "По Берлину"
на реактивном снаряде не принадлежит ни одной из сторон сирийского конфликта.

Приснилось: Ко мне домой заходит Некто и говорит: «Я прислан в вашу семью помочь вам жить цивилизованно. Я буду распоряжаться вашими финансами и хозяйством, а вы с женой работайте, воспитывайте детей, любите друг друга. А я буду экономно тратить ваши средства. Вот, я уже квартирку поменьше и подешевле присмотрел для вас.»
Проснулся в холодном поту… Оп-па! А Госдума уже в третьем чтении приняла закон о реформе РАН! Сон в руку…

2023. Госдума.
- Палата рассмотрела проект Закона в 14-м чтении, отправила на доработку, чтобы он был как огурчик, был подготовлен к последнему, 38-му, чтению...
- Да! Как вдумчиво работают нонешние депутаты! Предже было только три чтения!
- Это просто потому, что в ваше время они наскоро приняли ряд законов о науке и образовании во втором чтении и теперь, читая по-слогам, дай Бог, к 32-му чтению если едва успевают первую главу прочесть....

В чем схожесть позиций руководителей США и России?
В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.

В интернете каждый день важные новости. Можно год не читать, ничего не изменится.
Начальник рассылает важные указания. Каждый раз одинаковые.
Жена хотела обсудить важный вопрос. К вечеру забыла, какой.
Зато попробуй за этими важными делами не купить туалетной бумаги...

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

Объявление: На электростанцию нужны специалисты с железными нервами. Ник Синявин

В экономике разбираюсь плохо, но как выйти из кризиса могу рассказать в двух-трёх словах.

Из показаний свидетеля, учителя русского языка:

Видимо, он хотел с ней поспрягаться, но она отклонила.

- Скажите, этот арбуз астраханский?
- Астраханский.
- Так я был недавно там в командировке, так все арбузы ещё неспелые!
- Ну и что?
- Как это - "ну и что"? Этот ваш "астраханский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от этой Турции до Астрахани!?..

- Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма!
- А почему все? Надо один оставить!
- Зачем?
- Для гордости!

раньше я верил в Бога, но после того как мне на тренировке выбили передние зубы я начал оглушать звуки (Б-П) (Г-Х) и стал верить в Поха.
И поэтому теперь всё для меня Пох.. Всемогущий Пох !

Переведен с немецкого сайта анекдотов.
-Дети, всё, на сегодня играть с дедушкой хватит! Зайкройте крышку гроба.
---видимо, здесь следует смеяться.

Ученые-паленонтологи РАН успели установить, что у вымерших динозавров, оказывается, тоже была Академия Наук! Но,благодаря объединенному голосованию фракций ихтиозавров, бронтозавров и археоптериксов, она не дошла до наших дней...

Если в ночь перед получкой снятся солёные огурцы, то это в выпивке.

Много на свете заботливых людей. Стоит только открыть бутылку водки, как сразу кто-нибудь напоминает: "Налей!".

Умер медпредставитель фармацевтической компании, положили его в гроб, несут на кладбище. А там черви ползут со всех сторони кричат:
- Презентация! Презентация!

Свекровь снохе:
- Ой, а чего это телефон у тебя такой тяжелый?
- А я там деньги от вашего сына прячу!

- "Мозги на вынос, кровь на разлив" - что это?
- Магазин для зомби и вампиров?
- Нет, это образ жизни сварливых жён!

Насмотревшись рекламы, мы продали свою
квартиру в этом доме всего за три дня!!!
Деньги на радостях пропили и теперь
бомжуем.

В ВПК:
- Оказывается, всё что ни делается - к лучшему! Наш юридический департамент разъяснил, что баллистические ракеты Булава, с учетом фактической дальности и времени полета, могут быть отнесены к стрелковому оружию! Следовательно, мы обойдем Договоры о сокращении и сможем их продавать всем желающим на международных рынках!
- Гениально! Не забудьте присобачить к лодке планки Пикатинни и приступайте к работа над кучностью...

Политкорректный олимпийский чемпион 2014 -- одноногий одноглазый лысый (бывший рыжий) левша нудист вегетарианец карлик-бисексуал.

Одесса. Привоз.
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние.
- А какие же они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- Я извиняюсь,гражданочка! Вам что, Украина таки уже не дом родной?!..

Путина спрашивают- Что будет, если из России вдруг исчезнет вы и коррупция?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
коррупция, значит, где-то она появится. Вот там, где появятся коррупция и я, там и
будет Россия...

Маленького мальчика мама ведёт в садик. Навстречу школьник катит с грустным видом велосипед, на котором стоит компьютер.
Мальчик: - Мама, у него комп помер?

Песня "О Боже, какой мужчина" - это про нашего учителя Основ Безопасности Жизнедеятельности. Так и поется : "ОБЖ, какой мужчина".

просим вас указать номер вашего мобильного телефона. На этот номер мы отправим бесплатное SMS-сообщение со специальным кодом.
Страна: Россия Сменить страну?

Ни что не вечно в мирном договоре...

Историки Древней Руси установили: однажды, у Ильи Муромца, в самом начале битвы с Соловъем-разбойником, поломалась булава. Подробностей: кто допустил производственный брак? какое подразделение было реорганизовано? кто лишился своего кресла, как изменился состав совета директоров? сколько было украдено при изготовлении? какие меры были приняты для улучшения качества? у каких компаний и почем были закуплены новые, современные станки и технологии? - этого, по мнению учёных, уже никто и никогда не сможет установить...

Суровые будни техподдержки.

- Здравствуйте, я однажды воспользовался вашей программой и она мне не понравилась и я решил написать свою программу только так что бы на фоне были пони, на загрузке были пони и вообще с пони все программы лучше.
- Хорошо, а какой у вас вопрос по нашему ПО?
- Нет, спасибо за внимание

Рогозин выходит из вип-джипа и входит в офицерское собрание:
- Господа! Вы никогда не догадаетесь, что в очередной раз случилось с нашей Булавой! Конечно, необходимо создать комиссию, потом какой-нибудь концерн... Кстати: неплохобы зарегистрировать товарный знак "Булава" в Роспатенте,по классу баллистических ракет, упустили мы это дело...
Генерал Сидоров:
- Господа офицеерррыыыы! Поручик Ржевский - маааалчать!!!