Остальные новые анекдоты

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Так этим смертникам и надо - пусть получают 80-летних девственниц.

Госдума единогласно постановила:- поручить управление имуществом РАН имеющему богатый опыт госменеджеру Сердюкову

Сурков вернулся в Кремль: больно норка хороша!

Я не гей и не сочувствующий. Но считаю, что таких как Милонов надо ебать в жопу!

Каждый день депутат выходя из супермаркета на площадь достает батон и обещает покормить голубей.

Страна становится цивилизованной не тогда, когда начинает жить по закону, а не "по понятиям", а когда доброе слово начинает работать и без пистолета.

Бомж Василий всем рассказывал, что всю жизнь мечтал жить при коммунизме, чтобы ни за что не платить. Мечты сбылись и без Газпрома.

Владимир Путин поел борща с кубанскими комбайнерами... А мог бы со сметаной.

Счастливая жизнь и здоровье мужчины иногда зависит от его умения трансформировать болтовню своей женщины в звуки природы и навыка медитации на их фоне.

Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела признавать свои ошибки, а то, по её мнению, она всегда права.

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн.

Пусть примет российское гражданство и проголосует против Путина.

В одном царстве, в тридевятом по объёму экономики государстве наскребли по сусекам и построили три корыта.
Внимание вопрос !
- Зачем они заложили к постройке ещё три корыта, если долбильное оружие для них до сих пор не прошло испытания ?!

- Что ты несёшь! Больной на всю голову?
- Ну почему на всю? Уши вот, да, надуло - побаливают.

На высоких каблуках много не "повыкаблучиваешься".

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

Когда Леонид Якубович приводит дочь покататься на карусели, он ставит карусельщику банку огурцов и бутылку водки.

- Машка, странный у тебя мужик, тёщу любит... Вот как так?
- Наливает…

Обычно, если женщина на все согласна, то не дай Бог…

Со статьей в "Правде" любой сенатор выступить может.

А слабо Маккейну приехать чтоб в 2024 году выдвинуться?

По многочисленным просьбам пользователей разработчики Windows дополнят меню функцией "Blow in" ("Вдуть")

-Свет мой зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
-Отойди от зеркала, а то никого кроме тебя коровы не видно.

Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.

Каждая щепка мнит себя дровосеком.

Хотел родится в интеллигентной семье, но не повезло родился в семье олигарха - пусть и дальше так-же не везёт.

Учительница: - Вовочка, где у тебя учебник?
- Нету...
- Давай дневник!
- Марья Ивановна, дома пожар…
- Ой, прости!
- Да ладно… Если можно дайте мне 200 рублей и отпустите домой.
- Конечно, вот возьми и иди.
Вечером учительница приходит навестить его. Смотрит, дом целый, заходит домой, там пьяный отец. Она:
- Добрый вечер, а Вовочка сказал, что у вас пожар был?
- Ну да, жабры у меня горели, но какая-то лошара дала сыну 200 рублей и теперь всё нормально!

Распространение "авторского права" на гражданство:
1. Гражданин такой-то страны является ее неотъемлемой собственностью.
2. В любой момент без объяснения причин у него могут быть изъяты любые органы для государственных нужд.
3. Сопротивление этому является тягчайшим государственным преступлением.

Объявления в спортивной газете:
Грамотно прочитаю игру. Профессор словесности.
Поставлю в штрафной автобус, а также вагон и маленькую тележку. Водитель 1-го класса.
Качественно отутюжим всю бровку. Бригада швей.
Зажигаем. Выжжем дотла штрафную и другие участки поля. Бригада сварщиков.
Забью. Вырублю. Сломаю. Столяр 6-го разряда.
Размочим счёт. Замочим результат. Тихо посопим. Пожарные.
Скошу. Накосячу. Косарь.
Дам накушаться. Повар.
Засушим игру. Изготовители суши.
Врежу со всей дури. Пациент психдиспансера.
Покатаем вату. Пороем газон. Закатаем в асфальт. Дорожные рабочие.
Вколю, что доктор прописал. Высококвалифицированная медсестра.
Уничтожим запах керосина в штрафной. Взбрызнем гол соперника духами. Работники санэпидемстанции.
Устаканю процесс. Официант.
Проведу разговор в пользу бедных. Президент.
Получу и распишусь. Снабженец.
Включу ноги. Выключу голову. Психиатр.
Дам по тормозам. Автослесарь.
Обеспечу валидолом и корвалолом. Аптекарь.
Почистим все фибры души. Сотрудницы химчистки.

Значок :=) – это смайлик х*й или х*ёвый смайлик

Девушка была такая страшненькая, что на конкурсе красоты пообещала отдать на благотворительность обе почки и печень.

- Сидоров, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ты только один в классе. А ну так то, можно к доске!

В совместных учениях «Запад-2013» от белорусской стороны будут принимать участие все 7 исправных танков и 5 самолётов.