Остальные новые анекдоты

Ленин подписал декрет о мире. В результате поимели пять лет гражданской войны.

Ленин подписал декрет о земле - поимели продразверстку и колхозы

Сталин боролся с врагами народа - чуть не вырезал сам народ.

Хрущев ратовал (в том числе) за химическую промышленность - в итоге "просрали все полимеры"

Брежнев говорил об ускорении развития - имели полный застой

Горбачев боролся с застоем - получили развал.

Ельцин боролся с привилегиями партийной элиты - чиновникии депутаты получили неприкосновенность и мигалки, что коммунистическим боссам и не снилось.

Гайдар боролся за перевод экономики на рыночные рельсы - экономики не стало( а кое где и рельсов тоже )

Кириенко и Немцов пытались стабилизировать экономику после Гайдара - получили дефолт.

Теперь вот демократы борются "против жуликов и воров". Мне кажется, я знаю, чем это кончится.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Нет, ну вы только вдумайтесь в новость дня: "Православный миллиардер покинул Совет Федерации"!

Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик

Между молотом и наковальней лучше всего тем, кто сделан из динамита.

- Почему среди актёров так много геев?
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!

- А ты куда ходишь: в мечеть или церковь?
- В винный...

Новости гопничества:
- Сноуден есть? А если найду?

В аду с Собянина сдерут кожу и пересадят рыбью чешую, имитирующую тротуарную плитку.

Кубинский ром и кубанский ром-тот самый случай,когда разница в одной букве является огромной.

Мальчик на 100% сдал ЕГЭ, лишь просчитав вероятности каждого события

"Элтон Джон слег с аппендицитом".

Так мы и поверили) На самом деле, шалунишка допрыгался и забеременел!

В ресторане:
- Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня?
- Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.

Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!

Теперь даже на похороны легко взять кредит, чтобы потом платить по нему адским трудом в надежде на райскую жизнь.

- Прикинь, что там в Казани вытворяют: пообещали денег и отправили женщин идти быстрым шагом на 20 км., а сами сидят и смотрят!
- Жесть! Вот гады!
- Да не жесть, а Универсиада-2013...

Они жили долго и счастливо и перестали заниматься сексом в одну ночь

Некурящие продвигают законы против курения, потому что их в парламенте больше.
Непьющие продвигают законы против алкоголя, потому что их там тоже больше.
Неглупые продвигают законы против глупости, но это уже не про наш парламент.

Романтичная и интеллигентная девушка Таня загадала желание на Рождество - " Хочу быть в губы расцелованной Судьбой ". Её желание сбылось аж два раза, хотя на самом деле она просила денег.

Если бы, да кабы, да во рту росли б грибы. Фильм ужасов.

Секрет семейного счастья: жениться на девушке, которая неожиданно становится сексуальной, когда разочарована.

- Представьтесь, пожалуйста.
- Ну, мое имя вам вряд-ли что-нибудь скажет. Аарон Моисеевич...

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

АКЦИЯ Замени гудок - пердеж вместо гудков не только расположит собеседника вам, но и поднимет настроение.

Тупая реклама.
Али Капс – и ты сперминатор!

Собеседование перед приёмом на работу:
- Ну, условия понятны? Ты готов работать под моим началом?
- Готов работать не только под Вашим началом, но и под Вашим концом!

– Светка, попробуй вот этот коньячок в 100-граммовой бутылочке! Пей из горлышка прямо!
- Ну да, неплохой!
- А я его в п*зде сюда пронесла!

Выдающийся русский художник и ловелас Никас Сафронов смог войти в сотню признанных художников. Но он вошёл далеко не в каждую женщину!

"Великое ЕБАО покарало крестьянина по имени Вынь Сунь за то, что он плохо подумал о крестьянине по имени Бляо Дунь".