Повторные анекдоты

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 10000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.

Обнаружил, что вообще в сети нигде нет этого классического бородатого анекдота, восполняю пробел.

Только прилетел мужик в Сочи, идёт по Курортному бульвару и захотелось ему в туалет. Он спрашивает у встречного - "Извините, Вы не подскажете как пройти в туалет?" Тот отвечает - "Понятия не имею, я тут всего неделю."

Когда я родился, я был так шокирован, что целых полтора года не мог говорить.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пиздёж твой слушал!!!

В графе "национальность" писал: "Таки да"

- Я за любую провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

От гота в полной боевой раскраске, увешанного черепами, я ожидал услышать всё, что угодно, кроме:
- Здравствуйте, я продавец-консультант фирмы "Орифлейм"!..

Приходит дамочка к врачу:
- Доктор, я хочу переспать с десятью мужчинами, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом становятся!

А вам тоже в жизни попадаются дамы, едва взглянув на которых думаешь, что их стилист находится в длительном запое?

Спонсором гей-парада выступил производитель молочных продуктов "Гомик в деревне".

Азы хиромантии: если у клиента на правой руке перстень с бриллиантом в 45 карат, то, как правило, линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного обручального колечка.

В 1980 году состоялась "Олимпиада-80".
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже миллиардов долларов.

Каждый день моются только рыбы.

Студент сдаёт экзамен по теоретическим основам электротехники:
- Берём вот эту х*йню, навинчиваем её на эту пое*ень, затем подсоединяем к вооон той п**дюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Преподаватель берёт зачётку, открывает и пишет: "Зае*ись!".

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!..

Вьетнамский мигрант недавно приехал в Москву. Он приветствует гражданина, которого он впервые видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Москва позволила мне находиться в этом городе, дала мне жилье, денег на еду мне и моим родственникам во Вьетнаме, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий отвечает:
- Ви АшЬибаИтЭс, я дагестанец.
- Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что есть такой красивый город в России!
Человек важно реагирует с акцентом:
- Я не руськи, я чеченец!
Вновь прибывший идет дальше, и уже следующему человеку пожимает руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Россию!
Этот человек поднимает резко руку вверх и раздраженно отвечает:
- Эй, я из Азербайджана, я не из России!
Вьетнамец, наконец, замечает, что мимо проходит миловидная женщина. Спрашивает её:
- Вы русская? Она говорит:
- Нет, я из Грузии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
- А где же все русские?
Грузинка проверяет часы и отвечает:
- Вах! Так они сейчас работают!

Бабка первый раз приехала в город, едет в такси. Видит милиционера и спрашивает таксиста:
— А он как называется?
— Милиционер.
А ей послышалось «милиписькин». Едут дальше, она спрашивает:
— А вы как называетесь?
— Шофёр
А ей послышалось «жопёр». Едут дальше, она показывает на машину:
— А это как называется?
— Машина.
— А ей послышалось «сосиска». Едут дальше, она показывает на столб:
— А это как называется?
— Столб.
— А ей послышалось «салат».
Вдруг машина врезается в столб, подходит милиционер. Бабка говорит ему:
Товарищ милиписькин, жопёр не виноват.
Мы ехали в сосиске и врезались в салат.