Повторные анекдоты

Поддатый мужик идёт по лесу. Вдруг на него выбегает лось и сбивает мужика наземь.
Только мужик поднялся - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Уже разозлившийся мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Но через секунду снова оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

В Одессе:
- Как вы меня нашли?
- А мне, Семён Маркович, ваша жена сказала, что вы на Соборной площади в шахматы играете.
- М-да... Только еврейские жёны и русские вдовы всегда точно знают, где находятся их мужья...

Доктор спрашивает пожилого пациента:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
- Да, я уже три раза менял завещание!

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.

На следующих выборах поменяю двух коротких на одного длинного!

Газпрём

Абрамовичу вручили Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Объявили конкурс: как мужчина должен прилично объяснить девушке, сидя с ней в ресторане, что ему нужно выйти в туалет. Победил тот, который сказал: «Мне необходимо выйти помочь другу, с которым я познакомлю тебя позднее»

Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Воспитательница детского сада на родительском собрании говорит: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети почему-то чокаются кружками с чаем».

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.

- В выходные халтурил: делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил?
- Я же говорю – халтурил…

Автобус. Час пик. В середине салона мечется дедушка, ему нужно выходить на следующей остановке. Перед ним стоит здоровенный амбал, дед его спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко, и снова заволновался:
- Скажите, пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.

Бабка говорит деду:
- Ты у меня защита и оборона.
- Кто я? Ощипанная ворона?
- Ты – глухая тетеря.
- Ага, милый теперя!

У одного ГИБДДшника днюха. Ну и сослуживцы решают, что ему подарить.
Один говорит: - Давай подарим БМВ Х5?
- Мало. - отвечают остальные.
Второй говорит: - Подарим квартиру в центре Москвы?
- Мало. - отвечают остальные.
Третий говорит: - Подарим золотой барельеф?
- Мало. - отвечают остальные.
Четвертый говорит: - А подарим-ка ему на неделю переносной знак "Остановка запрещена" и алкомер, который показывает постоянно, что водитель выпившый?
- Да ну на фиг такие дорогие подарки делать. Давайте че-нить поскромнее. - отвечают остальные.

Ученые нашли в космосе нефть
Исследователи обнаружили нефтяное месторождение, которое содержит в 200 раз больше углеводородов, чем все количество воды на планете Земля. Но есть одно но: месторождение находится от нас на расстоянии 1500 световых лет.
Скоро там появятся американские миротворцы...

После нового года,1 января, мужик проснулся под столом с бутылкой. ну поднялся,выпил и смотрит барсук на столе сидит, мужик говорит ты кто такой? барсук, а что ты тут делаешь? барсук отвечает:да где на вас алкашей столько белочек наберешь!

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вовочка, расскажи нам твой любимый стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает громко декламировать:
- Однажды в студёную зимнюю пору два волка е*утся на льду...
- Садись, Вовочка, плохо!
- Конечно, Мариванна, плохо - лапы-то скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему-то делать?!..