Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 декабря 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Думцы и сенаторы гораздо эффективнее наказали бы заносчивых американцев, если бы забрали свои долларовые вклады и продали свою недвижимость во Флориде...
На уроке литературы в школе: - Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь? - Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.
Учитывая последнюю тенденцию любви россиян отмечать Новый Год в Таиланде, надо предупредить отдыхающих, что Дед Мороз и Снегурочка там зачастую - это одно лицо!
Когда в компании начинают рассказывать тупые анекдоты, дико ржать и не обращать на меня внимания, я достаю свою сберкнижку, на которой сто миллионов и даю всем полистать... Обычно, все быстро успокаиваются и начинают меня внимательно слушать.
Если сейчас так много книг на тему: "Как заработать много денег без стартового капитала", то почему нет ни одной книги: "Как заплатить за квартиру без стартового капитала" или "Как купить еду без стартового капитала"?
- Папа, а что это показывают по телевизору? - Путин награждает хороших людей. - И теперь они останутся друзьями? - Все, кого он награждает, остаются с ним по разные стороны медали.
10
Юноши! Когда ваша новая избранница говорит,что она с тем парнем "порвала",не будьте такими нудными -не задавайте глупых вопросов: ЧТО она с ним "порвала"!? Будьте настоящим мужчиной, и сделайте вид,что вы у неё,как минимум,второй такой неповторимый!
- Знаешь среди каких профессий наименьший процент геев? - Среди челябинских сталеваров? - Нет, среди обычных урологов. - А лесбиянок среди кого тогда меньше всего, среди докторш-гинекологов что-ли? - Опять не угадал, среди челябинских шахтёрш.
Раннее утро. Парковка только для клиентов ЗАГСа. Мужик торопится к своей машине. Инспектор ГИБДД: - мужчина, нарушаем?! Ваши документы! Мужик, показывая рукой на ЗАГС: - да нет, я только оттуда! Родственнички невесты всю ночь уговаривали сказать «да»!
Антона Привольнова пускают в магазин только один раз. Поэтому он, из-за излишней придирчивости, вынужден ездить по всей стране в поисках новых магазинов и каждый раз выбирает другой продукт.
Разговаривают две подруги. Одна из них познакомилась с парнем, который профессионально занимается балетом. Другая ее спрашивает: - Ну как там у вас было вчера? - Что было? - Как что?! Он тебя трахнул? - Нет! - Чего? - Обиделся, что не смог меня перед сексом поднять!
Девушка приехала из Казахстана, вышла замуж. Пошла днём прогуляться, посмотрела премьеру фильма в кинотеатре «Родина», вышла из него на остановку. Звонит муж: - любимая, ты где? - на Родине! - не понял…. Где ты сейчас? - да на Родине, на Ро-ди-не! - бл@ть, не пойму, как ты за три часа в Казахстан съеб@лась?!