Остальные новые анекдоты

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

- Во времена Ленина были ходоки, во времена Сталина - седоки, а кто сейчас?
- Лежаки.

Все-таки не хватает у нас в России культуры, хотя очагов культуры много, но то музей сгорит, то - дискотека.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

На вопрос: Почему к попе ноги толще???
Правильный ответ такой - удобренье рядом...

Какой странный отель! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

*Если страной управлять неправильно, все умные люди уедут*. Ли Куан Ю.
*Если страной управлять правильно, все умные люди уедут*. В.Путин.

Парень с девушкой гуляют в парке развлечений
Фокусник на центральной аллее показывает фокусы
Фокусник-уважаемые зрители смотрите сейчас вылетит птичка
из рукова вылетает пара голубей
Девешка-а я знаю этот фокус у него заспиной мешочек с голубями
фокусник в смущении
Фокусник- смотрите сейчас из этой шляпы появится кролик
переворачивает шляпу и появляется кролик
Девушка- а я знаю этот фокус в этой шляпе двойное дно
фокусник злится
Фокусник- а теперь уважаемые зрители у этой девушки из под юбки выскачит обезьянка
и тут из под юбки выскакивает обезьяна
Парень девушке-ну а теперь обоснуй.

- Вы мне какие таблетки дали?! - кричала девушка в телефон гадалке, - я все три выпила и начала бегать в туалет, весь ресторан на меня только и смотрел...
- Ну так вы же сказали, что ваша проблема в том, что на вас никто внимания не обращает? Ну так я эту проблему решила!

Чтобы выглядеть гламурно, надо не просто стричься у Сергея Зверева, надо чтобы он вас ещё и покусал.

Гражданин! Вы нарушили антитабачный закон! Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей.

Сила мужчины — это масса мужчины на ускорение мужчины.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Сегодня вдруг осенило, что "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома, это те же самые "О чём говорят мужчины", только английского образца, конца 19го века.

Новый трюк маркетологов

Обратный отсчёт в гипермаркете "...тридцать минут до завершения продажи спиртного...двадцать минут...десят минут...." реально сильно провоцирует на покупку, даже если не хотел

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

Один сейф с драгоценностями - это сколько членометров?

Если министр обороны, задряхлевшей отрасли из которой и взять-то нечего, оказался вором, что думать об остальных?
© konde13

Новости 2 мая: Почта России вышла на первомайскую демонстрацию.

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

По радио передали, что после “нахождения” амфор Путин и Шойгу собираются спуститься под воду в поисках затонувших кораблей. Никогда ещё пассажиры российских теплоходов не трезвели так быстро и массово.

Аль-Кайда признала кражу Зубейдат Царнаевой из магазина одежды "нано-джихадом" и призвала к его продолжению.

Новости: "За последние 20 лет число жителей России, считающих себя счастливыми, выросло почти вдвое — с 42% до 79% населения". Угу. Забыли только написать, что опрос проводился в Госдуме.

Холмс, я понимаю зачем Джохару Царнаеву были нужны фейрверки, но зачем он хранил в рюкзаке банку вазелина?
Элементарно Ватсон, он знал что его арестуют и брат подготовился его к пыткам заранее!

Тимура Бекмамбетова лишили прав за выезд из Сумрака на встречку.

-Слышь, Пятровна, американская компания
создала мужскую рубашку, которую можно
не стирать и не гладить в течение 100 дней!
-Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич
разболтал им по пьяни свой секрет…

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Маленький сын спрашивает:
- Пап,а что такое "натяжной потолок"?
- Подрастешь - поймешь!
- Ну,пап!
- Ну,представь себе,к примеру,...презерватив!

Из новой украинской конституции:
Статья 1. Не злите Януковичa. Не называйте его козлом. Он этого не любит.
Статья 2. Если вы разозлили Януковичa, то крепко держите его за бороду, что бы не боднул.

Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

У “конкретного пацана” все бабы – “соски”. И только Снегурочка – “сосулька”.

- Ненавижу себя!
- Что такое? Что случилось?
- Да, столько денег наворовал у государства, что придётся покинуть любимую Россию и поехать в ненавистную Англию, а там не поворуешь…

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

- Сидоров, почему от тебя перегаром в этом году несёт ещё больше?!
- Так водка подорожала.
- И что?!
- Ну раньше я всегда брал или 0,5 водки или 2,5 литра крепкого пива. А сейчас водку не беру после подорожания.
- Ну и?!
- Беру на 170 рубликов 3,5 литра пива.

В России ввели налог на роскошь. Жерар Депардье спешно собирает вещи.

«Надо же, какой я умный! – подумал дурак. – Придумал новый способ как рубить сук, на котором сидишь».

Медведев пришёл на приём к Путину:
- Владимир Владимирович, я обязан Вам доложить! Вчера был на хоккее. Динамо с Трактором из Челябинска играли. Так вот, в Тракторе, мне кажется, засели провокаторы, может даже оппозиционеры!
- В чём это выражается?
- Так у них на майках изображён символ власти-медведь, грызущий спортивный инвентарь!

Это уже не просто дура, тут уж какая-то полная Госдебилиха получается!

Что-то я совсем страх потерял. Хорошо, что ужас при мне остался.

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Плохая связь.
-Дмитрий Анатольич...пи-пи-пи...почему ваше правительство так плохо...пи-пи-пи...? Я вас всех скоро...пи-пи-пи...!
-Владимир Владимирович...пи-пи-пи...мы отлично работаем...пи-пи-пи...а если вам что-то не нравится, то сами...пи-пи-пи...пи-пи-пи...До свидания, Владимир Владимирович. Всего вам хорошего!

Муж наврал жене что идет ко врачу, сам с друзьями - смотреть футбол. Возвращается, жена спрашивает:
- Ну и как билирубин?
- Нет, проиграли 0:2!
© konde13

Молодой человек,идущей навстречу девушке с грудью десятого размера с сумками наперевес:
- Девушка,а вам не тяжело?
- Да-а,привыкла! Лифчик помогает!
-... Да я про сумки,дура!!!

Пожалуй,самый невкусный фрукт - это манда...Рины!!!

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Мужик видит как маленькая грустная девочка бредёт по улице. Он ей:
- Девочка, что-то случилось?
- Да, мама с папой поругались, он убежал, она за ним. Стоит девочка одна у плиты и не знает что делать…
- Ну давай ко мне пойдём, я тебе сварю что-нибудь!
- Ого! А вы тоже в «Кухню Барби» играете?

Война. Два окопа. В одном сидит русский, в другом - немец. Немец жрёт тушенку. Русский нюхает и облизывается. Потом кричит:
- Ганс, подкинь и мне банку тушенки!
- Пусть тебя твой Сталин кормит.
- Сталину насрать, если я сдохну. А тебе воевать будет не с кем и твой паёк вдвое урежут.

Кошмар, в эфире звучат песни про зверей-педофилов! Вот:
"Конь кончит в цыпленка,
Ты, ты ждешь ребенка
От меня..."