Повторные анекдоты

Государство – это не мы. Государство – это нас…

Шотландский фермер заходит в паб, заказывает виски.
"Вон, видишь вон тот забор вон там?" - спрашивает он бармена. "Я его построил своими руками! Выкопал ямы своей лопатой, свалил деревья для опор, все сам, положил все балки, все я! Вот зовут меня "МакГрегор-Строитель-Заборов? Как же, держи карман.....""

Он выхлебывает виски и заказывает еще одну порцию.
"Вон, глянь на тот причал на озере, видишь?!" - продолжает он. "Сам построил, сам, я один. Выплыл на озеро чтобы поставить опоры, каждую досоюку сам прибил! Вот, зовет меня кто-нибудь "МакГрегор Строящий Причалы?" Не, нифига!!".

"Но стоит выебать одну-единственную овцу.......!"

В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака не найдёт.
© Фаина Раневская

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?­
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены: - Пидорaсы! Муж жене: - Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

Завещание своим ещё не родившимся детям я отправил "Почтой России".

Депутат звучит гордо! А дармоед, - честно!

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Буква Закона зависит от цифры гонорара.

Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Немедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, все сгорит нафиг.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий".
Один мальчик встал и сказал: "Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай"
Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия"
"Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря".
В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было.
Президент Буш обвел взглядом комнату: "Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?"
Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал: "Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бен Ладеном, это была бы трагедия".
"Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?"
"Ну," - сказал мальчик - "потому что это не было бы ни несчастным случаем, ни великой потерей".

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире – Соединённые Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

- Какую важную улику скрывает Скотланд-Ярд по делу о смерти Березовского?
- Клубный шарф, которым его задушили. Не за ту английскую команду он болел...

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Всё! Хватит на халяву, устанавливаем тарифы. Просто на полу - 1$, романтика при свечах - 25$, выполнение всех желаний на природе - 100$.
Жена, недолго думая, достаёт из кошелька 100$.
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Русский в парижском ресторане:
- Официант! Есть лягушачьи лапки?
- Конечно, мсье!
- Тогда быстро упрыгал в бар за пивом!

Вовочка с укором:
- Ты меня родила, чтобы любить, или чтобы я помогал тебе игрушки собирать?

Это какой же образ жизни должна вести и какими чертами характера обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?

Британские учёные установили, что женщину, задающую мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местонахождение, а сколько у неё есть времени на то, чтобы другой мужчина успел её покинуть.

Соорудите пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

Традиционное пожелание работников жилишно коммунального хозяйства и строителей друг другу... Удач И творческих узбеков!!!