Повторные анекдоты

- Ну и дура.
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.

Сталевар Петров так никогда и не узнал, что умер и попал в Ад.

Муж в очередной раз возвращается домой заполночь. Свет в квартире не горит, на кухонном столе записка: "Забрала детей и уехала к маме. На ужин борщ и рыба. Борщ на столе - вытри. Рыба в речке - удочка в коридоре".
Ivan Fuckov

- Всё, постылый, ухожу навсегда! А я ведь потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы твоей жизни?

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

Спелеолог с экскурсией забрались неизвестно куда.
Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера». Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: « Бл#дь, Остановитесь, говорю вам, это просто эхо».
Эхо: «П#здит, п#здит, п#здит...».

Бью детей после родительских собраний. Недорого. т.+7(926)ХХХ-44-45

Объявление: "Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно различающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения".

Что на самом деле значат женские фразы

«Нет» = «Да».
«Да» = «Нет».
«Может быть…» = «Извиняй».
«Но…» = «Я и в следующий раз поступлю так же».
«Решай ты» = «Но делай так, как я скажу».
«Ты свободен делать то, что хочешь» = «Но тебе это дорого обойдется».
«Нет, мне вовсе не скучно» = «Во дубина, конечно же, мне ужасно скучно!»
«Ты спишь?» = «Не спи!»
«Сегодня ночью ты такой милый» = «Я не хочу заниматься сексом».
«Я полновата?» = «Скажи мне, что я самая красивая».
«Ты меня любишь?» = «Я хочу у тебя кое-что попросить».
«…а как сильно?» = «…и это стоит дорого».

- Алле, привет!
- Привет милая!
- А я сегодня, по-моему, глупость сказала.
- ?
- Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься?

В Тайланде случилось цунами.
Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель- таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
'Вылезай быстро! ' А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
'Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...'

- Милый, ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что твоё сокровище украдут? Да, любимый?
- Хм-м... Я вообще-то сбережения дома не храню.

-девушка, можно вас на минуточку?
-а успеете за минуточку?
-долго ли умеючи
-умеючи как раз долго
-ну уж как-нибудь
-для как-нибудь у меня и муж есть

Два нохчи перегоняли овец. Перегон шел уже несколько недель, и они устали, целыми денями бегая за овцами и вытаскивая их из грязи.
Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе.
Долгое воздержание взяло верх.
Али сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу.
После этого он отошел, посмотрел на Ваху и сказал: "Теперь ты".

Ваха сбросил штаны и просунул голову в забор.

Белорусского хоккеиста № 1 после тренировки привезли в резиденцию. Решил он немного перекусить. Открывает холодильник, видит дрожащий холодец и говорит:
- Чаго трасешься?! Я за салам.

У телевизора:
Это разве балерина? Это б####, а не балерина. Вот у меня б####, это балерина...
Это разве клоун? Это х##, а не клоун. Вот у меня х##- это клоун...
Это разве арена? Это п####, а не арена. Вот у моей жены п####- это арена...