Повторные анекдоты

- Люся, может зайдём ко мне?
- Это можно, а зачем?
- Выпьем и это... ну, я научу тебя делать минет.
- Хм-м... а сам-то ты где научился?

На охоте мужики выпили закусили, ну отошли по нужде в кусты, двое стоят делают свое дело, а третий на корточки присел. Один его спрашивает:
- Чё, Иваныч живот прихватило?
- Да нет...
- А чего тогда по женски - то?
- Да он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!...

У придорожного бара отдыхают матёрые байкеры на Харлеях, размеренно пьют пиво, рочок слушают... Мимо с визгом пролетает стайка на спортбайках... Матёрым - пох... Спортачи пролетают в обратную сторону... Байкеры опять на них ноль внимания... Наконец один из водителей спортбайка не выдерживает, подъезжает:
-Пацаны, и мы и вы - двухколёсные... Давайте уже познакомимся...
Байкеры покосились на них:
-А нафига с вами знакомиться?...Вы же каждое лето - новые...

Летят Жириновский, Путин и Медведев в вертолете. Жириновский говорит: вот я счас кину тысяче рублевую купюру в окно, и один россиянин, поймавший ее станет в этой стране счастливее. Медведев говорит: это все хуйня. Вот я счас кину в окно две пятисотрублевки, и осчастливлю двух россиян. Не ребята - говорит Путин, - я вот выкину в окно десять сторублевых бумажек и сделаю счастливыми десять россиян. Открывается кабина пилота и раздается голос: Я сейчас трех мудаков из вертолета выкину нах, и сделаю счастливыми всех россиян!

Государственный центр социальной и судебной психиатрии им.В.П.Сербского выдал официальное заключение, согласно которому взяточничество - это не социальный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению.
Следственный комитет России в настоящее время уточняет сумму, заплаченную психиатрам за это заключение.

- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.

На МКС прибыла новинка - искусственная женщина. Как и всё космическое, она поставляется в тюбиках. А инструкция к ней очень простая - намазать на руки и втирать до полного удовольствия.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По высоте, громкости и продолжительности визга.

Странно это как-то, День труда, а все отдыхают. Где логика?

Вывеска в мясном магазине:

ВЕГЕТАРИАНЕЦ - древнее индейское слово, означающее "горе-охотник".

Бежит лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застёгивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Вначале сотворил Бог Небо и Землю. И сказал Бог:
- Да будет свет.
И стал свет.
И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу и подобию своему.
И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на неё и сказал Он:
- Ладно, она накрасится.

Американская разведка установила подслушивающие устройства на российском секретном заводе, производящем баллистические ракеты. Через некоторое время американцы выяснили, что ракета состоит из Х*ёвины и П**дюлины, соединённых некоей Пое*енью, причём все эти три её части полностью взаимозаменяемы.

- Девушка, если я подарю вам новейший Айфон, я смогу инсталлировать вам малость староватый Айхуй?