Повторные анекдоты

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причём тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю

- Мама, налей мне чаю!
- Вовочка, попроси по-хорошему.
- Мама, налей мне чаю по-хорошему!

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

-Девушка, сколько вы весите?
- Нууу... Как вам сказать...
-Ну назовите хотя бы первые три цифры

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на х*ю.

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными требованиями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".
Вот и вся разница в менталитетах...

Мужик решил приколоться и отправил в один солидный журнал в весьма серьёзную рубрику "полезный" совет: "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна. Напилите её кружочками, и у вас появятся прекрасные подставки под горячие кастрюли и сковородки".
И что же вы думаете? Опубликовали!..

Семейная пара с некоторых пор стала практиковать страпон.
Ей так понравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Милая, давай не сегодня! У меня голова болит и я устал на работе...

Я никогда не кончу жизнь самоубийством, потому что, во-первых, у меня есть мама, которая мня очень любит, а, во-вторых, я хочу знать, какие ещё новинки выпустит Apple.

- Мама, а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
- Так дай им в морду!
- Ай, ну они все такие хорошенькие!..

Во Франции отныне запрещено упоминать в официальных документах слова «отец», «мать», «папа» и «мама». Например, Римского папу теперь велено именовать «Римский родитель №1».

Через несколько лет супружеской жизни жена абсолютно охладела к мужу и их интимные отношения непонятным образом практически подошли к финалу. Куда они только не обращались, никто им не мог помочь. И вдруг они узнают, что есть в их области "спасительная" клиника в которой один старый еврей-сексолог практически спасает семьи.
В клинике:
-"Доктор, моя жена меня уже давно не хочет"
-"Да что вы?! Я вас уверяю, сегодня у вас будет незабываемая ночь! Мне родственники из Израиля шлют уникальное средство в таблетках. Вот возмите эту бутылочку с таблетками. И запомните: только одну таблетку перед каждым совокуплением дайте выпить жене и через 6 минут ваша жена захочет мужчину. Желание придет как удар в голову. Быстро и эффективно!
-"Доктор, а это точно поможет?"
-"Конечно! Поэтому оно и дорогое. Гарантия 100%.
Счастливая парочка вышла из кабинета, и, пробираясь по коридору клиники через огромную очередь, выпархнула на крыльях любви на улицу.
Дома, в спешке, муж быстро откупорил бутылочку и, нечаянно, жене в стакан с водой попало 2 таблетки. Средство дорогое и чтоб "не пропадать добру", он ложечкой аккуратно достал вторую таблетку и сам ее проглотил и дал жене выпить одну таблетку.
Через 6 минут жене буд-то в голову ударило огромное желание- она повернулась к мужу: "Я хочу мужика!!!"
И через несколько секунд ударило в голову мужу: "Я тоже хочу мужика...!!!"

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.