Остальные новые анекдоты

Брак — это переход нежного трепета в нервотрёпку.

Журнал "6 соток" включил журнал "Forbes" в первую сотку самых влиятельных изданий года.

Забегаловка. Места - только стоячие. Два мужичка, что оказались моими соседями по такому столику обсуждают наступающий день милиции (полиции).
- Вот ты знаешь, переименовали. И чистку провели. Так ведь чистка это что? Ну, пыль там стряхнуть, гуталином подмазать. А надо было знаешь что делать? Проводить ассенизацию. Ну, то есть, чтобы все говно подчистую вымести. А потом - переименовывай. Хоть в копов, хоть в ажанов.

Старшая медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медицинского училища, знакомя их с больницей:
- А вот больные в этой палате представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Вчера Президент говорил о том, что полиция достойно продолжает замечательные традиции ведомства....
И мы с ним согласны.

Заболел. Записался к врачу. Пока дождался очереди, свершилось чудо, выздоровел.

Инфляция - это превращение жизни в выживание.

У тебя нет своего мнения - имеется лишь то, которым тебе промыли мозги.

Гуманитарии никогда не смогут выйти замуж по расчёту.

Не афишируется, чем занимался Путин в начале 90-ых, но, судя по ситуации с Сирией, крышевать ВВП умеет неплохо.

Те, кто поддержал меня, когда я падал, держитесь! Мы взлетаем!..

ВОСТОК ЕСТЬ ВОСТОК...

Глядя на поведение кавказцев, понимаешь, почему средневековым евреям и цыганам так доставалось от европейцев...

- А давайте сегодня поговорим на злободневные темы.
- А давайте! Что у вас есть выпить?

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

- Юрик, ты чего пешком? 0,2 промилле?
- 105 кг!

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Пессимист говорит, что в России все запущено. А оптимист, что мы запустили Олимпийский Факел на небывалую высоту.

Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела.
Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках?
Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...

Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.

Попал в щекотливую ситуацию - не терпи щекотку, щекочи других.

Непорядок! Дискриминация! Ущемление прав!

Почему в конкурсе "Мисс Вселенная" не участвуют геи и транссексуалы?

На рекламную фразу «Нет пота, нет проблем» приходит на ум «Мертвые не потеют».

«А шли бы вы куда подальше», - сказал Иван Грозный Ермаку сотоварищи.

В 1859 году в Австралии на волю было выпущено 24 кролика.
За 6 лет их численность возросла до 6000000 особей.
Будьте крайне осторожны с кроликами!

Чтобы увидеть как "хреново живёт народ" достаточно посмотреть на то, в чём он выходит на субботник.

Сердюков: "Генералитет нашей страны невозможно уничтожить. В Отечественную укрывали блиндажи, а теперь крыша. То и другое в три наката".

В отместку за Лепса, госдума постановила заморозить в России счета Леди Гаги за транспортировку гомосексуализма через российскую границу.

-Слышь, Пятровна, штой-то
у меня голова болит!
-Так, это ж хорошо, падруга –
значит мозг растёт!

На стене школы появилась надпись из трех букв. В школе введён режим КТО?

Выслушав доклад помощника о новых разоблачениях Сноудена,только что опубликованных западными СМИ,Президент смутился и слегка покраснел.Так, блин, перед Обамой неудобно. Обещал ведь...

К молодому Директору НИИ приходит старенький профессор - экономист:
- Я тут новую экономическую стратегию для России разработал, что позволит вывести ее в мировые лидеры в течение ближайших 10 лет...
- Ну?
- Вы понимаете, сейчас мы по мировой статистике - на 66 месте по уровню жизни. Это при том, что мы уверенно лидируем по запасам и добыче газа, нефти и других ресурсов.Понимаете, о чем я?Явный нонсенс. Так вот, необходимо срочно ввести по всей строне Указом Президента минимальную почасовую оплату труда на уровне европейских стандартов. Ну,скажем,10 долларов в час.
- Ну и что это даст?
- У подавляющего большинства населения страны впервые появятся деньги. И приличные деньги.А дальше начнется стремительное развитие страны по классическим законам спроса и предложения.Бурно заработает экономика, стремясь удовлетворить растущий спрос населения.А экономика - основа жизни страны. За ней подтянутся и другие сферы жизни общества. Кстати, и возможность воровства и оттока капитала уменьшится, так как основная масса денег будет у населения страны. Зажиточный народ. Богатая страна. Вы понимаете, какие перспективы?
- Ну, и кто же это позволит? Жулики и воры? Засунь свой проект подальше и никому о нем больше не рассказывай. А то нас всех тут разгонят.Или посадят...
- А я вот не боюсь. Устал бояться. За державу обидно. Я свой проект завтра Президенту пошлю. Путину Владимиру Владимировичу. В Кремль.Лично. Срочно.
- Ну-ну.Пожелаю успеха, дорогой коллега.
Тот уходит.
Начальник криво усмехается.Потом хватает трубку телефона:
Матросскую тишину. Срочно.Тут у нас один профессор тронулся.Приезжайте.Подлечите. Ваш профиль!

- Ваша фамилия?
- Нету.
- Как это Вы есть, а фамилии у Вас нету.
- Нету! Нету!

Семнадцатилетний граффитист после использования баллончиков не узнал родную мать!

Интересная историческая закономерность - вот Маркс был с офигенной длинной бородой, чуть ли не до колен, Энгельс был с бородой поменьше, Ленин был с аккуратной маленькой бородкой, Сталин был с усами, Хрущев и все последующие до нынешних времен были без растительности под носом. По этой логике следующими во власти будут те кто, вообще не может иметь растительности на лице - женщины, дети и кастраты. А теперь сам собой напрашивается вопрос - а может Владимиру Владимировичу уже сейчас надо начинать кастрировать единоросов?..

Житель Мухосранска в Америке:
- Вот, Вы наверно думаете, что у нас по улицам Мухосранска бродят голодные бурые медведи.
- А что всех медведей давно убили и сожрали голодные жители Мухохсранска ?

Поговорка: "Темно как в жопе у циклопа", после завершения эстафеты олимпийского огня, уже перестанет быть актуальной.

Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он:
- А вот бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном!
- А это не так?
- Да нет, конечно!
- А у тебя дети есть?
- Неееет!
- И с девушками ей никогда не изменял?
- Ни в коем случае!
- А, кстати, бывшая чем занимается?
- Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

Недавно экс-премьер Украины г-жа Тимошенко заявила, что согласна досидеть свой срок только при одном условии: если к ней в колонию будет регулярно попадать не столько Квасьневский, сколько "кокс".