Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кот лижет задницу только себе. В отличие от людей...
- Алло? - Гражданка Шапиро? Это доктор Розенфельд. Пришли анализы Вашего мужа, но мы соверщили досадную оплошность. В тот день мы взяли анализы еще у одного пациента по фамилии Шапиро, и теперь не знаем, какой кому принадлежит. Хотя, често говоря реультаты обоих анализов ужасные: у одного из пациентов старческое слабоумие, у другого - СПИД. - Боже, это ужасно, а не могли бы Вы повторить анализы?! - К сожалению, гражданка Шапиро, Ваша страховка позволяет делать анализы бесплатно только один раз... - Но что же мне теперь делать?! - Я скажу Вам так. Отвезите Вашего мужа подальше от дома, и высадите его. Если он найдет дорогу домой, не спите с ним.
Два еврея-эмигранта сидят в Нью Йоркском ресторанчике и разговаривают между собой на идиш. К ним подходит официант, китаец, год как перебравшийся в Америку, и на очень неплохом идиш интересуется, все ли у клиентов в порядке и не нужно ли им чего еще. Те остолбеневают. Позже, расплатившись, они спрашивают у менеджера ресторана: "Послушайте, но откуда этот китаец так хорошо знает идиш?!"
- Шшшш, - отвечает менеджер, - он тут думает, что мы его английскому учим.
21
Купе скорого фирменного поезда "Черноморец" сообщением Одесса-Киев. Разговор шёпотом: - Фима, эта дама рядом с тобой - таки твоя жена? - Да. - Зачем же ты выставляешь себя на смех и тащишь с собой эту уродину в деловую поездку? Может, боишься, что её кто-нибудь соблазнит, пока ты отсутствуешь? - Да что ты! Просто я никак не мог решиться поцеловать её на прощание.
20
Рыбак тащит на плече огромного сома, аж сгорбился, тяжело дышит, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведёрком пескарей и ехидно спрашивает: - Ты что, только одного и поймал?
— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? — Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок — сегодня один, а завтра другой.
2
- Мааам, купи мне рыбок... - Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
За прошедшие 200 лет полностью изменился смысл слов, составляющих фразу, но при этом сам смысл фразы остался прежним: "Александр Сергеевич Пушкин распечатал письмо...".
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не начался!
1
Мальчик спрашивает Обаму: "А вот мне папа сказал, что вы за нами следите и все наши разговоры подслушиваете. Это правда?" "Он тебе не папа."
- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов? - А сколько это в пересчете на рубли? - Порядка 400 рублей в час. - Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!" - Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов. - Бедные англичане
Помню, в третьем классе на контрольном уроке по технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту и научился смотреть на остальных людей как на говно.
Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!
Немецкий школьник выиграл конкурс детского рисунка и был награжден поездкой в США и встречей с Бараком Обамой в Белом Доме.
- Господин президент, - сказал мальчик, - мой папа говорит, что вы прослушиваете телефонные разговоры нашего канцлера, Ангелы Меркель. Мне это очень не нравится, я считаю, что это не хорошо.
- Этот дядя не твой папа. - сказал Барак Обама, посмотрев в свой компьютер.
4
У русских два желания: -дистанцировать кавказские республики ; - восстановить «сталинский» порядок. Да, но где же тогда «Сталина» отыскать?
Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман. - Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..
На уроке истории: - Вовочка, расскажи про Гитлера. - Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов! - Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи! - За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей ! - Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!
Сидят две вороны на дереве, вдруг к ним подлетает стая напильников и спрашивает: -Скажите, нам на Мадагаскар надо, в какую сторону лететь? Первая ворона отвечает: -Направо! Проходит немного времени подлетает вторая стая напильников: -На Мадагаскар в какую сторону? Ворона опять: - Направо! Подлетает третья стая, ей ворона говорит: -На Мадагаскар налево! Тогда вторая ворона спрашивает первую: -Скажи , почему ты первые две стаи послала на Мадагаскар направо, а третью стаю - налево? Первая ворона и говорит: - А на фига на Мадагаскаре столько напильников?