Повторные анекдоты

Рабинович записывается в израильскую армию.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
- Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно встречный вопрос?
- Можно.
- Я таки один в израильской армии?

Специалисты НАСА разработали специальную пушку, для стрельны курами по самолетам. Такая пушка была нужна чтобы оценить устойчивость кабины при столкновении с птицей во время полета.

Британские ученые решили воспользоваться разработкой заокеанских коллег, и испытать пушку на своих скоростных поездах. К их ужасу, после выстрела, курица не только разбила "непробиваемое" ветровое стекло поезда, но и пробила стояк управления, а потом глубоко застряла в задней стенке кабины.

Потрясенные британцы послали письмо в НАСА с описанием результатов и вопроом: "Что же нам теперь делать?!"

Насовцы ответили: "Разморзьте курицу."

Негр и его подруга сидят в машине. Кто находится за рулем?
Полицейский.

Гитлер в детстве:
- Когда я вырасту, я убью щесть миллионов евреев и двух клоунов!
- А почему двух клоунов-то?! Глупость какая-то...
Г: - Вот, я так и знал, что на евреев всем будет наплевать!

Купил себе мужик на птичью ферму дорогого, породистого петуха. Приносит его в амбар с курями, и ласково говорит:

- Видишь, Петя, у меня тут двести несушек, работы у тебя много, но ты особо не надрывайся, с чувством-толком-расстановкой давай их...

Куда там! Только мужик петуха из рук выпустил, тот на кур налетел, и давай их драть. За час по всем курам по три раза прошелся, потом из амбара выскочил, глядит, в углу утиный выводок копошится. Ну, он и всех уток оприходовал. Оглянулся - в другом углу гуси, он, значит, и их тоже. Короче, к вечеру на ферме ни одной неоттраханной птицы не осталось.
Мужик же, глядючи на это безумие, сокрушается, ведь блин, столько денег на петуха угробил, а он явно с такими темпами до утра не протянет.
И точно, выходит мужик с утра во двор, а там посередне лежит бездыханный петух а над ним уже два стерятника кружат. Мужик к нему подходит, и говорит горестно:
- Ну что же ты, Петя, ведь предупреждал я тебя, ну куда ты так спешил?..
Тут петух приоткрыает один глаз и говорит:
-ШШШ! Не спугни, они сейчас спустятся!

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Что будет, если устроить футбольный матч между Ямайкой и Колумбией?
Ямайцы скурят всю траву, а колумбийцы вынюхают всю разметку.

В духовной семинарии:"В каком же монастыре ты желаешь,отрок,Господу служить?". "Воля Ваша,батюшка!" "Та-ак. Ну в Преображенском ты преобразишся,в Ново-Афонском-афонареешь,в Старо-Троицком-растроишся..." "Умоляю,Бога ради, только не в Ипатьевский!!!"

Если смотреть "Бриллиантовую руку" задом наперёд, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за это получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Ночь. Улица. Дай закурить. Фонарь. Аптека.

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.

Полузабытый термин "чернорабочий" обрел в наше время какое-то двойное значение...

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

Организм обычного человека состоит на 90% из воды.
Организм эстонца - на 90% из тормозной жидкости.

По выходным у меня отдых "All inclusive". Включены стиральная машина, духовка, утюг, пылесос.

Моряк после долгого плавания в в секс шопе:
-Резиновая женщина в продаже есть?
-Есть.
-А затычки в нос?
-А это еще зачем?
-Не люблю запах паленой резины.

У русского народа два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
-реабелитировать «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» отыскать?

- Больной, вам помогли мои таблетки от слабости?
- Нет, доктор.
- Но почему?
- Не хватило сил вскрыть коробку.

Жил-Был Царь, и было у него касоглазие. И вот пошол Царь как-то раз куда глаза глядят и порвался...

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – её мама.

Грабитель забрался в квартиру, и вдруг слышит голос:
- Бог следит за тобой!..
Грабитель перепугался и спрашивает:
- Кто здесь?
Голос снова:
- Бог следит за тобой!..
Грабитель зажигает фонарик, видит попугая в клетке. Ну, понятно, сразу отлегло, он от делать нефиг обращается к попугаю:
- Тебя как зовут-то, попка?
Тот:
- Корнелиус.
- Хм, это какой же идиот попугая "Корнелиусом" называет?
- Да тот же идиот, что назвал ротвейлера за твоей спиной "Богом".