Повторные анекдоты

Списывать с одного источника - плагиат, списывать с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

- Дорогая, я назвал нашего ребёнка Лексус!
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбо*б...

Деньги,выделенные на развитие нанотехнологий в России уже принесли первые нанорезультаты!!

Лесные новости.

Волк открыл курсы толерантности. Для зайцев.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Мужики в гараже в очередной раз наполнили рюмки, один из них говорит:
- А что это мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй ему решительно возражает:
- Нет, давай уж за здоровье! Вот недавно удача рядом со мной лежала, а здоровья не хватило...

На пресс-конференции Путину задают вопрос:
- Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года?
- Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет.
Помощник докладывает Путину
- На связи начальник Федеральной миграционной службы.
Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник:
- Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

Вовочка на перемене угощает учителей.
Директор нахваливает:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает его папе:
- Ваш сын сегодня нас всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
- Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!..

Америка. Из дома мамаша кричит-зовет сына.
- Джонни... Джонни... Ты где?
- Мама, я здесь. В соседнем дворе.
- Что делаешь?
- Соседского мальчика в попу трахаю!
- Ладно, смотри не кури.

В артистической среде детям принято давать двойную фамилию по родителям.
Двойняшкам счастливой, звездной четы, думаю, подошла бы лаконичная и емкая фамилия ПУГАЛКИНЫ.

Парился однажды Путин на черноморском пляже.
Вдруг выходят из пучины, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря.
- Как вы смеете быть выше президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек!
- Дядя Стёпа-великан! Вызывали?