Поиск по автору:

Всё, что не убивает нас, делает сильнее.
Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека.

Жена надела новое платье.
Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
Немножко надоела... А так ничего.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

- Спишь?
- Нет - А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато сука без мозгов живут целыми поколениями?

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...

Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 85 кг, жрет борщ в час ночи".

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, в среднем живёт на десять лет дольше.

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе, сливочное масло!

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

Традиционное пожелание работников жилишно коммунального хозяйства и строителей друг другу... Удач И творческих узбеков!!!

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на
бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

История болезни:
Больной был обследован.
Был прооперирован.
Был хорошим товарищем...

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист:
- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой):
- А вот не сломаю!

Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл фразеологизма "Ебааааать - копать!"

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...

Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Вчера из гостей домой опять добралась..... на автопилоте... утром автопилот заявил..., что его достали мои пьянки и что он... подает на развод...

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Остроумие - это наглость с высшим образованием.

Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям

Чем меньше букв - тем емче слово!

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.