Повторные анекдоты

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь и наши не могут!

Сосед купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу старается побить предыдущий рекорд.

Позвонил новый русский в салон, попросил прислать мастера – ногти на ногах привести в порядок.
Звонок в дверь:
- Ты кто?
- Я по вашему вызову - мастер педикюра.
- Вот что, Юра. Меня не интересует твоя сексуальная ориентация. Ты мне ноготочки на ногах подстриги!.

Мало найти своё место в жизни, надо ещё успеть занять его первым.

Ну вот, запретили мат в сети. Как теперь толерантно и литературно вести диалог с правительством?

- Доктор, у меня не стоит!
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?!
- Слушаю, как вода в чайнике закипает...

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая их чаем для похудения.

Судья обращается к автолюбителю:
- Гражданин Сидоров, вот инспектор ГИБДД заявляет, что вы позволили себе непристойный намёк в его адрес. Поясните суду!
- Ваша честь, я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновение забылся и сказал: "Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!".

-- Знаете, как мы, дальнобойщики вас, велосипедистов, называем?
-- Как?
-- Хрустики.

Три подруги решили своих мужиков сравнить в постели с марками автомобилей.Первая говорит: мой в постели как Феррари- такой же спортивный и красивый.Вторая говорит:мой в постели как мерседес- такой же мощный и надежный.Третья говорит:ну мой в постели как москвич 412...без подсоса не заводится.

На приёме у врача:
- Знаете, голубчик, когда я внимательно рассмотрел ваш рентгеновский снимок, я обнаружил чудовищную вещь...
- Доктор, у меня рак??!
- Хуже, гораздо хуже...
Больной падает в обморок.
- ... Вы проживаете по адресу, который наша поликлиника не обслуживает.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Анекдот середины 70-х, но на сайте его нет. Вспомнил, в связи с фильмом Легенда №17.
************
В 70-х сборная СССР по хоккею в США. Харламов и некоторые другие советские хоккеисты пользуются бешеной популярностью. Из гостиницы не выйти, сразу собирается толпа, автографы, одежду рвут на сувениры.
Харламов решил прогуляться по городу инкогнито, переоделся в типичного американца, темные очки и т.д. Выходит из гостинцы, толпа на него ноль внимания. Решил провериться. Подошел к сидящей на скамейке бабушке и спрашивает (по английски видимо):
- Бабушка, кто я такой?
Она бросает на него взгляд и говорит:
- Харламов.
Он назад в гостинцу, одевается под байкера, наклеивает бороду и т.д. Толпа около гостиницы от него шарахаеться. Бабушка снова:
- Харламов.
В отчаянии он переодевается в женщину, красится, надевает туфли на каблуках, парик.
Бабушка опять:
- Харламов.
- Да как ты узнала?
- А я сам Третьяк.

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

- Дорогой, так ты разделяешь моё мнение?
- Конечно! Разделяю полностью, причём на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове... чтобы не пригорала.

Супругов Рабиновичей ограбили, Сару ещё и изнасиловали.
Яша Рабинович после ухода грабителей заявил жене:
- Сарочка! Ограбление - это преступление. Изнасилование - это тоже преступление. Но то, что ты им подмахивала - это уже б***ство!