Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь и наши не могут!
Позвонил новый русский в салон, попросил прислать мастера – ногти на ногах привести в порядок. Звонок в дверь: - Ты кто? - Я по вашему вызову - мастер педикюра. - Вот что, Юра. Меня не интересует твоя сексуальная ориентация. Ты мне ноготочки на ногах подстриги!.
- Доктор, у меня не стоит! Врач после длительного осмотра: - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...
6
- Что слушаешь? - Хор страдающих молекул. - Чего?! - Слушаю, как вода в чайнике закипает...
8
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая их чаем для похудения.
20
Судья обращается к автолюбителю: - Гражданин Сидоров, вот инспектор ГИБДД заявляет, что вы позволили себе непристойный намёк в его адрес. Поясните суду! - Ваша честь, я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновение забылся и сказал: "Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!".
Три подруги решили своих мужиков сравнить в постели с марками автомобилей.Первая говорит: мой в постели как Феррари- такой же спортивный и красивый.Вторая говорит:мой в постели как мерседес- такой же мощный и надежный.Третья говорит:ну мой в постели как москвич 412...без подсоса не заводится.
На приёме у врача: - Знаете, голубчик, когда я внимательно рассмотрел ваш рентгеновский снимок, я обнаружил чудовищную вещь... - Доктор, у меня рак??! - Хуже, гораздо хуже... Больной падает в обморок. - ... Вы проживаете по адресу, который наша поликлиника не обслуживает.
21
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
Анекдот середины 70-х, но на сайте его нет. Вспомнил, в связи с фильмом Легенда №17. ************ В 70-х сборная СССР по хоккею в США. Харламов и некоторые другие советские хоккеисты пользуются бешеной популярностью. Из гостиницы не выйти, сразу собирается толпа, автографы, одежду рвут на сувениры. Харламов решил прогуляться по городу инкогнито, переоделся в типичного американца, темные очки и т.д. Выходит из гостинцы, толпа на него ноль внимания. Решил провериться. Подошел к сидящей на скамейке бабушке и спрашивает (по английски видимо): - Бабушка, кто я такой? Она бросает на него взгляд и говорит: - Харламов. Он назад в гостинцу, одевается под байкера, наклеивает бороду и т.д. Толпа около гостиницы от него шарахаеться. Бабушка снова: - Харламов. В отчаянии он переодевается в женщину, красится, надевает туфли на каблуках, парик. Бабушка опять: - Харламов. - Да как ты узнала? - А я сам Третьяк.
На вокзале: - Эй, потаскун! - Я не потаскун, я носильщик! - Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
11
- Дорогой, так ты разделяешь моё мнение? - Конечно! Разделяю полностью, причём на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
9
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове... чтобы не пригорала.
7
Супругов Рабиновичей ограбили, Сару ещё и изнасиловали. Яша Рабинович после ухода грабителей заявил жене: - Сарочка! Ограбление - это преступление. Изнасилование - это тоже преступление. Но то, что ты им подмахивала - это уже б***ство!