Повторные анекдоты

Реальность - это иллюзия, вызваная недостатком алкоголя в организме.

Молодая мать едет со своей шестилетней дочкой в автобусе.
Девочка очень внимательно смотрит в окно, замечает на обочине одинокую проститутку и спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тётя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Эта женщина, которая купила для дома разные вещи, и ждёт своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса всё это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы, мамаша, ребёнку лапшу на уши вешаете? Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает у матери:
- Если она занимается любовью, значит, у неё появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать отвечает:
- Водителями автобусов!

Россия - сырьевой придаток российской власти.

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Объявление: «Открою спортсменам второе дыхание.
Врач-проктолог»

Аудивидеопиратов в России начинаешь ценить и уважать после первой же покупки лицензионного продукта.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегает Баба-Яга и кричит:
- Илюша, а ну-ка, хрен ему рубани, сынок!

Думать вредно: есть шанс привыкнуть.

Вы спрашиваете, почему Сидоров работает в винном магазине грузчиком?
Потому что в детстве, вместо того, чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом.

Она: - А член у тебя какого размера?
Он: - А какого надо?
Она: - Он у тебя че - регулируется?!

В понедельник на работе девушка рассказывает подругам:
- Была в субботу на встрече одноклассников. Сидела между двумя Серёжами. Желание загадала, но исполнилось не моё и два раза...

Полицейский задержал наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в вольере сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... лет тридцати-тридцати пяти...

Наркокурьер Сидоров, убегая от сотрудников Госнаркоконтроля, забежал в ближайший фитнес-клуб и сбросил пару килограммов.

Учительница на уроке обществоведения спрашивает:
- Едет автомобиль. В нём сидят дагестанец, чеченец и ингуш. Кто ведёт машину?
Вовочка:
- ОМОНовец, Мариванна! А на них надеты наручники...

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Вчера из гостей домой опять добралась..... на автопилоте... утром автопилот заявил..., что его достали мои пьянки и что он... подает на развод...

Если зима так шутит до середины апреля, тогда пусть лето мстит за это до середины декабря.

Вечерний Урка с Познем
подельником

Груздь