Повторные анекдоты

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякого рода вопросами, типа: "А кто ты такой?! Что ты делаешь, мерзавец?!", а также истошным криком: "Помогите!!!".

Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Как и пообещал во время "прямой линии" Путин, на спортбазе "Озеро Круглое" откроется ультрасовременный параолимпийский центр. Там из всякого рода нытиков, блогеров, демонстрантов и прочих оппозиционеров будут делать настоящих параолимпийцев.

Приходит весной фермер к психоаналитику и говорит:
- Доктор, у меня проблема - семья разваливается. Понимаете, весной я на посевной, летом на сенокосе, осенью убираю урожай - с женой почти не видимся.
- А вы берите её с собой: пусть она вам готовит еду, а как захочется - позовите её!
- Доктор, трактор, сенокосилка и комбайн сильно шумят - она не услышит.
- А вы возьмите с собой охотничье ружьё: выстрелите из него, и она прибежит.
Фермер уходит довольный. Через несколько месяцев они встречаются снова.
- Ну, как ваши дела? - спрашивает психоаналитик.
- Развалилась семья! Сначала всё было хорошо: я выстрелил - она прибегает. Но как только сезон охоты открылся - больше я её не видел...

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то идиот подарил ему дрель...

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я застукал её за тем же занятием.
И она снова назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости...

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Прыгун в воду забыл затянуть плавки, и после прыжка в воде они слетели. Хотя призового места он не занял, зато получил приз зрительских симпатий.

- Поеду на море, только не знаю, какой купальник надеть - открытый или закрытый.
- Надень оба - вода холодная.

Идёт грузин по вокзалу и трогает пассажирские вагоны,подходит к нему мужик и говорит -Извените а чего вы вагоны трогаете,а грузин отвечает -Слушай дорогой,мне сказали что вагон мягкий будет а тут везде все твёрдый вагоны!

в конце концов найдем мы конец наконец

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Елена была на седьмом месяце от счастья..

Для борьбы с автомобильными заторами из столичного бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами и Лондон чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- Почему в России позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?