Повторные анекдоты

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила - овладел компьютером...
- Да, воздержание - это не шутка!

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Мясник-романтик 14 февраля, в День всех влюблённых, при покупке килограмма фарша даёт сердце в подарок.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Как-то раз американский бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов, пообещал щедро наградить и определил срок - месяц.
Через месяц приезжает к немцу - у того обезьяна располнела, валяется в клетке на полу и нечего сказать не может.
Приехал к французу - там обезьяна ест один за другим круассаны и закусывает их бананами.
Бизнесмен говорит обезьяне:
- Ну-ка, скажи что-нибудь!
- У-у-у...
Ну ладно, поехал в Россию. Видит - обезьяна вся худая, забитая, тихонько в уголке жмётся, дрожит, бедная...
Бизнесмен спрашивает у русского:
- Ты что с ней сделал?!
- Да вот, предложил было ей бананы, а она не жрёт, зараза...
Обезьяна из угла обиженно:
- Чё п**дишь-то?!..

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"

Уважаемая компания "Genius"! Переставьте, пожалуйста, на ваших клавиатурах букву "ю" подальше от буквы "б", а букву "з" подальше от буквы "х". Заранее благодарю
Юля Зуева

дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на
бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в шестнадцатой палате?
- Нет, никого нет. А что?
- Ага, значит, мне всё-таки удалось сбежать!

1905 год. Жил в деревне бедный мужик и закончилось у него зерно. Пошёл он к попу занять мешок пшеницы до нового урожая. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы дать не могу, а вот мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять... Мешок зерна можно и в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто случай выпадает.
Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтобы ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл!..
- Да ты дай ему, дай...
Делать нечего, стала она к стенке раком, мужик пристроился...
Поп подождал - что-то мужик долго не возвращается, заходит в сарай, видит эту картину и кричит:
- Матушка, так ржи же ему, ржи!
- И-го-го!!!

Письмо в редакцию:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен...".

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

- Доктор, мне никто не верит.
- Да ладно тебе заливать!

В лесу распределяли премии по итогам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.