Повторные анекдоты

Суть новостей на 1-м.

- Сегодня Владимир Путин опять всё сделал правильно!
- Америка вот-вот развалится.
- В Европе звиздец, давно уже.
- В Мире что-то нае@нулось-взорвалось-пиzданулось.
Первые лица уже выразили своё соболезнование.
- Своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный МИД.
- Дмитрий Медведев присутствовал
на церемонии открытия пивларька.
- Баба Клава из деревни Жмыхово подоила
корову.

Примеру автомобильных компаний последовали другие организации.
МИФИ срочно отзывает 2000 своих выпускников по причине: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормализующий оператор.

Официант! Еще сто грамм под третий столик!

Корреспондент в Стокгольме получил задание написать статью о творчестве русских писателей в Швеции. Утро, офис общества русских писателей. За столом одиноко сидит молоденькая секретарша.
- Хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей...
- Извините, суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5...

Стоит BMW на светофоре, водила играет с бортовым компьютером, меню перебирает. Вдруг - бац! - в зад влетает "Запорожец". Компьютер на мгновение завис, потом выдаёт сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?".

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 85 кг, жрет борщ в час ночи".

В зоопарке мать говорит сыну:
- Вовочка, не трепли за уши льва! У него могут быть блохи!

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую фигню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Когда гоняешь по Англии или Таиланду, создаётся впечатление, что безнаказанно летишь по встречке.

В Твиттере появились тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина и требует со всех одежду и мотоцикл.

- Мама, почему у нас в классе все ребята читают по слогам и складывают яблоки с грушами еле-еле, а я и дважды два, и трижды три знаю и читаю по десять слов минуту?
- Ты у меня умница, Алеша!

- Папа, а почему все ребята в нашем классе отжимаются десять раз, а я пятьдесят?
- Ты ж у меня молодец, Алеша!

- Деда, а почему у всех мальчиков нашем классе пипки по пять сантиметров а у меня по локоть?
- Тебе ж двадцать один год, придурок!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Недавно вышел во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Аэлита, Станислава, Макар, Родион, Елисей..
И только я один как дурак вывел погулять Андрюшу...

- Слышь, Вань, по телику говорят, что в Венесуэле президентом какая-то дура!
- Дура ты, Зинка! Не дура, а Мадуро.