Остальные новые анекдоты

Анекдот - это лучший способ блеснуть чужим остроумием

Мой вопрос Путину.
Что-то про Чубайса давно анекдотов не было, он не заболел?

Пока наше МВД узнавало о случившимся из СМИ, возбуждало уголовное дело, устанавливало круг подозреваемых, объявляло план "Перехват" и клятвенно заверяло, что все виновные будут наказаны, американские полицейские у себя сразу после случившегося часть отстреливающихся подозреваемых убили, а остальных поймали и начали допрашивать.
Ну какое может быть правосудие в Америке?

- Где наша не пропадала?
- Да, практически, везде.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек!

Российская интеллектуальная элита разработала специальное кресло для министра образования, впрочем, многим другим министрам оно тоже подойдёт. Кресло устроено так, что задница, у сидящего в нём, занимает верхнее главенствующее положение, так как жопа – это главный мыслительный орган министра.

Каждый владелец шести соток должен знать, что и навоз может оказаться говенным.

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

Два мужика выпивают и, как обычно, обсуждают женщин.
Первый говорит:
- Я двадцать лет прожил с женой и понял - неудовлетворенная женщина страшная сила!
Второй чешет затылок и задумчиво отвечает:
- Странно, а у меня, почему-то, - страшная дура!

Если чиновников лишить служебных автомобилей, то они будут переходить дорогу на красный свет, ездить зайцем на электричках и толпиться на остановках общественного транспорта. Оно нам надо?

Дед Мороз может быть и сказочный персонаж, а вот блондинки из анекдотов - существуют.

Могу ли я получить выплату по страховке, если принесу справку о своей клинической смерти?

Вовочка еще в школе научился списывать и стал ученым. А Марья Ивановна как была, так и осталась учительницей.

Пукнув на уроке физики, Вовочка на собственном примере узнал, что такое сжиженный газ.

-Слыхал, вводят налог на недвижимость?!
-Конечно! Уже даже для особняка подвижную платформу заказал!!!

Чеченцы - моряки, вы что, не знали? Даже прячутся только в лодках.

Есть астронавты, есть гидронавты, есть космонавты...
А я - койконавт.

Вчера сдавал анализ мочи:
-Мужчина! Вы почему банку не открыли!?
Сегодня сдаю анализ кала, предусмотрительно отвинчиваю крышку и:
-Мужчина! Вы зачем банку открыли!?
Странные какие-то...

А сейчас, мистер Поттер, я научу вас самому могущественному заклинанию, которое поможет вам в любой жизненной ситуации.
Итак, повторяйте за мной: "ПОХУИЗМУС АБСОЛЮТУС!"

Трудно найти черную кошку в черной комнате. Особенно, если ее и не ищут.

-Почему не работает антикоррупционная программа?
-Ее поразил вирус коррупции, а антивирусную программу еще не установили!

Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась:
- В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли?
- А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…

Пономарёв будет бороться с коррупцией до последнего рубля стыренного из Сколково

А может орден придумать такой: кто взятки берёт, тот народный герой.

А я, когда женился, каким-то образом лишился друзей. Остались только дружки и собутыльники, и вообще чего они сюда ходят?

Снова закурил.
Когда жена спросила, почему, сказал, что в тюрьме все курят.
Ничего не ответила, промолчала.

Британские учёные вывели у кошек ген, отвечающий за коробки!

Все новое - это хорошо забытое старое.
Все хорошее - это хорошо доработанное плохое.
Все умное - это хорошо изученное глупое.
Все светлое - это хорошо раскаленное темное.
Все твердое - это хорошо закаленное мягкое.
Все доброе - это хорошо усмиренное злое.
Все свежее - это хорошо проветренное затхлое.
Все сильное - это хорошо накаченное слабое.
Все веселое - это хорошо отвлеченное грустное.
Все большое - это хорошо выращенное маленькое.
Все живое - это хорошо орошенное мертвое.

Вы тоже считаете, что ФИО спонсора команды КВН Факультет Журналистики СПГУ - это удачная квновская шутка ?

Тот, кто может говорить непрерывно в течение часа, это просто трындец. А тот, кто четыре часа и более - полный трындец!

- А мне муж на 8-е марта обещал спальню деньгами оклеить!
- Ну и как?
- Чернила на принтере на третьей полосе закончились…

Женщинам гораздо легче, чем мужчинам, найти повод для скандала. Потому что женщина повод не бросит, где попало, а всегда носит с собой.

Рыбак на старенькой Ниве заехал на озере на лед, через дыру в полу просверлил лунку и прямо из машины сидит, ловит рыбу.
Подходят спасатели:
- Лед тонкий, провалитесь!
- Да не беспокойтесь, у меня же ВАЗ! Автомобиль-амфибия!
- В каком смысле амфибия?
- В смысле: говно не тонет.
© konde13

ТВЦ официально стал федеральным каналом. И будет X-й.

В Санкт-Петербурге всё медленнее, чем в Москве (7 раз отмерь...)
Питер на костях стоит (ага, а те деревушки, на месте которых теперь Масква хоронили за 3-им транспортным кольцом)
Город на болоте стоит (ну а кто строил? Правильно- москвич!)

Спорят украинский и русский автомобилист чей автопром лучше машины выпускает.
Русский говорит:
- Вот что такое выпускает ваш ЗАЗ? Что это за машина "Сенс"?
Украинец обижается:
- Гарна машинка. На русский как "Смысл" переводится.
- Тогда там в названии не хватает в начале "А" и вопросительного знака в конце!
- А вашей "Лада калина", кроме вопроса в конце, до и после "и" пробелов не хватает!!!

Два бегуна из России финишируют на марафоне в Бостоне.
-Да не обращай внимания: это Балабанов кино снимает!

-Как жизнь?
-Дышу через кожаный фильтр.
-Как это?
-Сосу!