Остальные новые анекдоты

Сотрудники федеральной службы безопасности задержали заместителя прокурора Кировской области при получении взятки в 100 тыс рублей.
Прокуратура проводит проверку по факту фальсификации, поскольку взяток меньше млн в ведомстве не существует.
© konde13

Собрались как-то мужики:
- За кого выпьем?
- Сегодня день рождения Ленина.
- Что-то в последнее время о нем мало слышно?
- Наверное, опять в подполье.

США внесли Кадырова в список Магнитского.
- Наш ответ будет несимметричным, но быстрым, - сказал Рамзан.

Чтобы Навального не посадили, есть только две альтернативы: или доказать, что он не виновен, и все обвинения – это политическое давление, или он должен срочно украсть больше 100 миллионов долларов, тогда он тоже, как и Сердюков, будет только свидетелем.

- Владимир Владимирович, вы - вор!
- Как вас зовут, молодой человек?
- Алексей Навальный.
- Садись, Лёша.

Новости от вчера: "Безработный москвич ударил по лицу члена Совета Федерации"
Это что, новости правительственной анатомии? Откуда у члена лицо? Или речь о залупе? Тогда в правильном изложении текст новости принимает совсем иной смысл.

У нас как: вор в государственном масштабе проходит по делу или свидетелем, или получает политическое убежище в Англии, третьего не дано.

На днях смотрел пасхальное богослужение в ХХС.
Думаю надо на будущий год новый телевизор побольше купить - а то "ряхи" поповские в экран не помещаются!!!

- Сибирякам в Сочи зимой лучше не ездить! Тем более местные нас дураками считают!
- Почему?
- Так на улице +10, в маршрутке духота, только приоткроешь форточку, все начинают поднимать воротники и кричать «Закрой, не май месяц!».

- Из Вашего доклада Галактическому Совету напрашивается вывод , что третья планета, которую её обитатели называли Земля, не подлежит восстановлению? - Да , Ваша честь! - И это произошло в силу внутренних, а не внешних причин? - Да , Ваша честь! - И это не было вызвано агрессией жителей друг против друга? - Да , Ваша честь? - В чём же Вы видите причину окончательной деградации этой планеты? - Засрали, Ваша честь!

Приехал домой гасторбайтер домой, а соседи его спрашивают: как там мол в России?
А он - да все так же, только по русски чуть больше говорят!!!

Обиду можно скрывать так, чтобы её было видно всем.

Изучив жизнь русских и американских бедных,ученые наконец-то установили отличие пиздеца полного и неполного.

Публике показали каким будет новый российский космический корабль: он будет из пластилина и с надписью "сделано в Китае".

Генеральная ассамблея ООН провела экстренное заседание в связи со срывом отопительного сезона в Экваториальной Гвинее.

ГАИшник должен иметь острый глаз что бы засечь номер, острый нюх что бы унюхать 0,001 промилле, железное сердце что бы не слышать оправданий, большой карман что бы все что дадут за смену поместилось, и две руки что бы что то отдать начальнику!!!

Голова и должна идти кругом - это её основная обязанность.
© Макс Фрай

Россия не та страна, где нельзя безнаказанно обманывать народ. История показывает, что обманывать его не только можно, но ещё и нужно при этом наказывать.

- Игорёк, женщина любит сладкое слушать, а не кушать!
- Блин, Серёга, а я после 10 лет совместной жизни перестал ей лапшу на уши вешать!
- И что?
- И ещё удивляюсь, почему она таким бегемотом стала!

По данным Министерства образования,в прошлом году было сломано десять тонн учительских указок.

После информации о том, что США подкинет противникам Асада 123 млрд долларов, в места дислокации оппозиции выехали тысячи кладоискателей.
© konde13

Объявление: "На расчленение мяса требуется мясник. Трудолюбивый, спокойный и уравновешенный, который понимает внутренний мир животных и просто хороший человек".

В Бостоне американцы продемонстрировали свое отношение к полиции, забросав ее цветами.

Русские быстро куют законы, но медленно исполняют.

Приносим извинения за доставленные неудобства.
We apologize for the neudobstva.

Мужику на входе в магазин путь преграждает техничка, моющая пол:
- Куда прёте? Не видите что ли, прибираюсь тут!
- У вас ум есть? Вы так всех покупателей распугаете! Жаловаться буду, зовите ваше руководство!
Техничка шепотом: - Тихо ты! Оно в магазине напротив!

Группа сезонных итальянцев-гастарбайтеров, устроившая на немецком заводе "итальянскую забастовку" с изумлением в конце месяца получила огромную премию и постоянный контракт.

- Решил жить как английские аристократы: первый и второй завтраки, обед, файв-о-клок и все такое.
- Ну, и как?
- Оказалось, это невозможно в не аристократическом  обществе. На  работе  стоило на минуту отвлечься во время первого завтрака, так кто-то надкусил мой пирожок, а кофе вообще исчез! И не сознаются! А я еще хотел с этими людьми завести светскую беседу!

Знаете ли вы,что мерзавец-это человек,который любит пить водку из мерзавчиков.

Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь - умрешь", "Выпьешь - умрешь".
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью - погибнет врач", "Не выпью - погибнет врач"

Зашла как-то к одному мужику смерть не с косой, а с серпом в руках. Тот сначала обрадовался, но быстро смекнул, что придётся ему жизнь доживать импотентом, лишённым яиц.

Я убью тебя лодочник, крикнул Джохар Царнаев. Но владелец знал только английский.

Чем ебнутый человек отличается от ебанутого?Тем,что ебанутый человек еще ебнутее ебнутого.

Армянская школа.Урок русского языка.
Учитель: Арсенджан дарагой пиши:
нАсильщик - это плахой чиловееек !
нОсильник - это профессия !

Если ваша подруга плохо дает своему мужу, если он от этого страдает, дать ему хорошо - ваша христианская добродетель. Помните, давая ему, вы даете Дизесу!

Неразрешимая дилемма-это когда тебя спрашивают,какую руку тебе отрубить,при том,что левой рукой ты дрочишь,а правой-пишешь.

Переделанная песня Владимира Высоцкого:Если хилый-сразу в гроб,сохранить здоровье чтоб,занимайтесь люди мастурбацией!

Переделанная песня из сказки Братьев Грим Бременские музыканты:Ничего на свете лучше нету,чем ходить дрочить по белу свету,чем ходить дрочить по белу свету,ничего на свете лучше нету,ля-ля-ля-ля-ля-ля,хо-хо-хо-хо-хо!