Повторные анекдоты

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, там так всё убрано, отмыто, короче, блестит всё...
- Блин! Ну я же ем!..

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Моисей:
- Господи, ну десять - это слишком много! Давай хотя бы парочку уберём. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей, не торгуйся!
- Шо?! Я извиняюсь, где здесь написано "Не торгуйся"?

- Вот женишься, сынок, тогда и узнаешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

поциэнт проснитесь вам снотворное принесли

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования каждому вручили конверт и попросили пройти в пятый кабинет.
Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт.
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!".

- Вот же сука какая! - думают две женщины, при этом мило улыбаясь друг другу.

Водитель маршрутки Сидоров расплачивается в магазине, стоя спиной к продавцу.

Заседание Госдумы, где обсуждался закон о том, что все подарки дороже трёх тысяч рублей чиновники обязаны сдавать государству, было прервано истерическим криком депутата от ЛДПР:
- Суки! iPhone всё равно не отдам!

Маршрутка. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее
засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме
пистолета):
- Паф! Паф! Паф!
Водитель(улыбаясь):
- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.
- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?