Повторные анекдоты

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Извечный женский вопрос - что бы еще сожрать, чтобы похудеть?

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись, не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает из города бригаду братвы. Построили всю деревню в шеренгу. Новый русский подходит к каждому, рвёт рубаху на груди - голду свою ищет. Рванул на одном мужике - вот же она, родимая, висит!
- Та-ак, откуда взял?!
Помялся немного мужик и говорит:
- Шёл я вчера вечером полем, вижу - пьяный лицом вниз валяется, ну, я его в жопу въе*ал. Позвал брата. Брат - свата. Короче, всей деревней его по кругу отъе*али. А голду я у него на память взял.
Почесал новый русский затылок и говорит:
- Да, хорошая голда, но не моя...

Рецепт борща по-мужски: берётся жена и посылается на кухню. Час-полтора на диване кверху пузом с банкой пива перед телевизором - и борщ готов.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Как-то решил Степан в мороз с крыши помочиться, тут-то его за струю и сдёрнули...

Вот что значит сенсорный мобильник... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина.
- Только не укол, ужасно боюсь иголки!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом.
- Не могу, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда примите вот эти таблетки виагры.
- А что, доктор, это снимет боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду удалять зуб.

- Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она дала мне конфету.
- Надеюсь, ты её поблагодарил?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!

- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Вчера шла по городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее!..

Раньше было всего две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь ещё какая-то сука Интернет придумала!..

На автобусной остановке стоят двое. Первый чихает. Второй:
- Будьте здоровы.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит благодарности.
- Ну что вы...
- Не умничай!
- Иди ты на х*й!

В 7 часов утра медсестра заходит в палату и будит одного из пациентов:
- Вставай и иди на укол!
- Куда?
- Куда-куда... в жопу!

Последние исследования показали, что человек поверит в любую хрень, если предварить её словами «Последние исследования показали».

В этом году из майских праздников сложилась причудливая конфигурация:
- Мир. Труд. Май.
- Христос Воскрес.
- Гитлер капут!

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...

Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл фразеологизма "Ебааааать - копать!"

Два наркомана:
- Назови любую букву от одного до десяти.
- Среда.
- Ты что, олух? Среда - это ваще где-то в Америке!..

Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист:
- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой):
- А вот не сломаю!

Колхозный сторож поймал мальчика, который воровал яблоки:
- Негодяй! Я тебя научу, как воровать!
- Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в выходные.

Молодой обаятельный носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…

Троллейбус--это автобус, вернувшийся из командировки.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Реклама Ульяновского автозавода:
Мы из любого козла сделаем патриота

У трехголового Горыныча шепчутся две головы. Одна: "Слушай, третья голова-то в рот берет...", вторая: " Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала..."

На улице не весна, на улице полный веснец!

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Я люблю головоломки. Особенно топор.