Повторные анекдоты

Судья: - Причина развода?
Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!
Судья: - ЭТО ГЕНИАЛЬНО!

Я вам вот что скажу: перед тем, как задуть свечи на торте, следует всё же прожевать оливье.

Женятся и выходят замуж зайчики, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Путин, похоже, назначает чиновников по принципу "И пусть все ох*еют!".

Невнимательный лось перебегал дорогу и обтянул "Мерседес" С-класса ещё и снаружи.

- Мой брат Моня пробегает стометровку за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд на этой дистанции - 9,63 сек.
- Ну так и что?! Моня таки знает короткий путь...

Ответ суровой секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... Мужик, ты как с женой спишь? Ты же всё время не туда попадаешь!..

Инаугурировали инаугурировали , да не выинаугурировали .

Из налоговой декларации: "В чём мать родила, в том Родина-Мать и оставила..."

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

- Уймите, наконец, вашу собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомлённостью в вопросах маркетинга бабок, торгующих у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать сернистым газом и натирать воском.

Приходит мужик к урологу.
Врач: Гмм ... Вам прийдется прекратить онанировать...
Мужик: Но почему, доктор?
Врач: Потому что я так не могу вас обследовать!

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Сапожник: без сапог. Кузнец: ни куя себе.

Мальчик с очень высоким болевым порогом на самом деле лазает в колхозный сад не за яблоками, а за солью.

Любитель конфет с коньяком не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

После бурно проведённой ночи. Она:
- А я СПИДом болею.
- А я тоже.
- А я пошутила.
- Больше уже не пошутишь...

Судя по нашим дамским сериалам, если поначалу главная героиня в полном говне, не стоит за неё волноваться. Вскоре на экране обязательно появятся титры: "Прошло ... лет, и она уже успешная бизнес-леди".

Приходит мужик к доктору и говорит , доктор мне снится один и тот же сон, доктор говорит какой , как тараканы в футбол играют. Доктор говорит ни чего выличем , мужик говорит выличити меня завтра а то уних сегодня финал