Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Ничто не вызывает такого желания звездануть ракетой, как слишком громкий
Gangnam Style у соседей (с) Ким Чен Ын.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

Ученые пришли к выводу, что в качестве «музыканта» привлекательность мужчины «многократно возрастала»: человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек, человеку с пустыми руками — 14 процентов, человеку со спортивной сумкой — девять процентов девушек.
А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...

Чтобы вести с женой осмысленный диалог, достаточно лежа на диване с закрытыми глазами на каждом выдохе подтверждающе тихонько урчать: «У-гу». Желательно научиться делать это даже во сне. Работает реально. Рекомендую.

Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!

Про водку
• Батарея как водка – не горит, да греет
• Война как водка – холодная лучше горячей
• Любовь как водка - со временем выдыхается
• Дружба как водка – чем крепче тем лучше
• Секс как водка – хорош вдвоем, максимум втроем
• Горе как водка – его хорошо делить с другом
• Жизнь как водка - быстро кончается

Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...

Деньги женщинам надо оставлять на булавки и заколки, но никак не на шпильки!
К шпилькам потребуются туфельки…

Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!

В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста…
Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!