Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 мая 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера отключили интернет... Посмотрела НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали... и я нажралась!
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
13
Едет автобус: Водитель на каждой кочке подпрыгивая - "Да ну на хер!", сзади сидит батюшка: -Сын мой не богохульствуй! А говори на все божья воля!. После десятой кочки и "на все божья воля" отваливается колесо. Водитель - На все божья воля! Колесо само прикатилось и встало на место. Батюшка: Да ну на хер!!!
Французский парламент, похоже, получит в этом году Нобелевскую премию за великий прорыв в науке: благодаря ему размножение однополых пар стало возможным.
15
Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
- Как периводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Бляя-я-яя, никто не знает!
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он её тупо хочет.
Цены в магазине приятно меня удивили:
таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька хуем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька хуем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что его хуй снова стал пиписькой!
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
- Ну всё дед, ты задолжал нам. Последний день возврата денег. Или отдавай деньги или мы тебя замочим!
- Не получится, у меня МОНТУ, её ещё 3 дня мочить нельзя.
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.
Самый смешной анекдот за 21.01:
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...
Рейтинг@Mail.ru