Поиск по автору:

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Две подруги разговаривают.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.