Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
в России асфальт объезжают по обочине.
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать
В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Имя-отчество?
- Яков Моисеевич.
- Пол?
- Женский.
- ???
- Только такая тупая п**да, как я, может устраиваться на такую тяжёлую работу с такой нищенской зарплатой...
1

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru