Повторные анекдоты

Летят в самолете Путин, Янукович и Назарбаев.
Вдруг из двигателя черный дым повалил. Путин говорит:
— Вот, если мы разобьемся, какой народ больше всего грустить будет?
Начали они с Януковичем спорить. Назарбаев, молча, все это слушал, а потом и говорит:
- Больше всего будут грустить белорусы...
- Почему?
- Потому что их президента с нами не было...

-Эх,таким хлебалом да медку бы поесть!-подумал медведь,глядя на открытую пасть бегемота.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

-Как же трудно тебе найти обувь;-жалуется в сердцах молодая жена,-ну почему у тебя такие большие ноги? -Да я в детстве всё лето без обуви бегал:-поясняет молодой муж. -Эх,лучше бы ты бес трусов ходил..

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»

Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет, — мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим".

Из Твиттера.
Сами вы все мудаки! Д. Медведев

Статус "ВКонтакте": "Вышла замуж, скоро вернусь."

Призывник, заявивший на медкомиссии, что хочет защищать Россию, был признан негодным и отправлен на обследование в ближайшую психушку.

-Доктор, у меня рак!
-А у меня - пиво...

Он был настолько пьян, что застегнул плащ на яйцо, торчащее из ширинки.

Избавиться от рака легче всего с помощью пива.

- Что делаешь??
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников!
- Чёёё ?????????????
- Кофе пью!

Возвращаются Сара и Мойша после вечеринки. Сара сильно пьяная спрашивает у Мойши. - Скажи мне почему у Изи золотой унитаз, а у нас простой, мы шо хуже его. Мойша:- ты шо нет у него золотого унитаза! Сара: - А я говорю есть, сама видела! Так продолжается до утра. -Чтоб завтра купил нам тоже золотой унитаз. Утром Мойша приходит на работу, спрашивает у Изи: Ты где золотой унитаз купил? Изя:?- У меня нет золотого унитаза. Мойша:- Как нет? Сара сказала, что у вас золотой унитаз. Изя: - Так вот кто в мой граммофон насрал.

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду из города в город?
- Почтальон носит.

Лучшее средство от депрессии - дистиллированная вода. 60% сприртовый раствор.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Ваня, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты чё, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
- Умею! Давай на тебе покажу!
Запеленала Ваню и пошла на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез, взял топор, подошел к спеленутому любовнику и давай махать топором над его головой. А потом так тихо говорит:
— Агу, Ваня, агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит жене:
— Люся, там запашок пошёл. Ваня вроде обкакался, иди, перепеленай его!

Сидит Вовочка на уроке, скучает. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня после уроков ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой, Вовочка решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок. Он открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— А что завтра в школу не пойдём?

-Доктор, как мои анализы?
-У вас - рак!
-Доктор, но вы ведь говорили что у меня - камни!
-Правильно, камни. А под камнями - рак...

Жили-были в одной избушке Медведь, Волк и Заяц.
У Медведя была припрятана бутылка водки.
Как-то раз ушёл он в лес, а Волк с Зайцем остались дома.
Заяц и говорит Волку:
- Давай выпьем!
- Да ты что?! Медведь нам потом яйца с корнем оторвёт!
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видел её даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Короче, выпили они медвежью заначку.
Вечером Медведь обнаружил пропажу и грозно спрашивает:
- А где моя водка?!
Волк, как ему Заяц посоветовал, сделал глаза по пятаку, а тот ему и говорит:
- Ну что глазёнки-то подлые вылупил?! Рассказывай дяде Мише, как ты его водку выпил!

Курящая женщина кончает раком...