Повторные анекдоты

Сидят в камере убийца, вор и наркоман.
Убийца говорит:
- Давайте я убью охранника, и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду у него ключи, и мы сбежим.
Наркоман:
- Не, ребята, давайте лучше курнём и отпросимся...

Церковь предложила российским интернетчикам ввести в Сети цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ российские интернетчики, также сославшись на китайский пример, предложили Церкви перейти в буддизм.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

- Сёма, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

- Меня зовут Игорь, но друзья обычно зовут меня выпить.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Объявление: "Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьёзных отношений. Возможны варианты".

- Чем Корея отличается от России?
- В Корее нет бродячих собак.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Поссорился на днях с женой . На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежат два раздавленный яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. М-да... намёк понял. В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер. Тоже намекать буду...

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.

Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Удивительная страна Россия... Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

Мама,можно я пойду прохожих
постреляю.Хорощо,сынок.Только
в церкви не танцуй!
Груздь

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.

Бывает же такое настроение, что уже ничем не испортить! Потому что уже некуда.

Хроника происшествий. Осенняя распродажа в "Эльдорадо" закончилась давкой... Зато на распродаже в секс-шопе в давке всё и началось!

Актуальное предложение российских орнитологов:
- А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане? И на юг их всех! На юг!.. Со стерхами же прокатило. Правда, они потом всё равно обратно возвратились...

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Когда начальник говорил о старте проекта "Нет - зарплатам в конверте", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Вышел как-то утром мужик за папиросами, а домой вернулся только через три дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Объявление на двери одесской фирмы: "Нужна секретарша со знанием турецкого языка". По этому объявлению приходит Рабинович.
- Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хоть знаете?
- Нет.
- Так что же вы пришли?
- Я пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

- Где же вы, где же, блин, иноземные захватчики?! Такие морозы даром пропадают!

На самом деле медведей в Ханты-Мансийске нет, а по тундре бродят голодные и злые хомячки, искусанные комарами.

В аду сидят трое: русский, казах и узбек. Русский решил позвонить домой.
Подходит к распорядителю, мол, позвонить домой родным сколько стоит.
А тот ему в ответ 1 мин ещё 100 лет пребывания в аду.
Русский подумал и согласился на минутку позвонить родне.
Потом казах решает позвонить своей семье в Казахстан.
Ему распорядитель объявляет тариф 50 лет за 1 мин. Казах на пару минут наговорил.
После узбек к распорядителю обращается, что бы позвонить домой своей семье, а тот ему сразу даёт мобилу. Узбек наверно минут 10 наговорил, и спрашивает, а сколько с меня за переговоры?
А распорядитель ему говорит: для ваших внутри сети бесплатно.

Устроились крокодил Гена с Чебурашкой грузчиками. Вот пришлось им тащить шкаф на 30 этаж.Тащат они, тащат и вдруг Чебурашка говорит:
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Прошло пять минут:
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Прошло десять минут:
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Вот донесли они шкаф и Гена спрашивает у Чебурашки:
- Ну что ты хотел мне сказать?
- Ген,а мы подъезд перепутали.
Пришлось тащиться в другой подъезд, а когда они донесли шкаф на 30 этаж Чебурашка опять захотел сказать кое что Гене:
- Ну что тебе Чебурашка?
- Ген, а я насчет подъезда пошутил!!!!!

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения...

ночь ,тишина ,в подъезде целуются двое ...ты меня любишь ? ...да ,а ты меня ?...тоже ,а как тебя звать ? ...серёжа ...тьфу ты блин меня тоже !!!