Повторные анекдоты

Главный недостаток женщин заключается в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Один из самых распространённых видов плавания - медленно заплывать жиром.

Только в Челябинске пицца и суши приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растут холка и лелейка.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

познакомился с девушкой в интернете. Долго общались, решили встретится. Пришел 50-ти летний мужик с отвисшим пузом! Честно признаться, секс был не ахти....

- Не знаю, как у них там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки считается родственником.

В России есть три погоды: 1. Грязь. 2. Грязь засохла. 3. Грязь замерзла.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

Еще вчера сегодня было завтра.

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.

- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

Урок арифметики в армянской школе:
- Хочутебян, сколько будет дважды два?
- Пять.
- Долбоян, сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Охренян, сколько будет дважды два?
- Двадцать пять.
Учитель:
- Ну пять, ну шесть, ну от силы семь, но двадцать пять - это уже слишком.

Первая тройка скандальных новогодних подарков:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет.
2. Ремни безопасности для путешествия на поезде.
3. Огнетушители для отдыха в ночном клубе.

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

По правилам дорожного движения большинство дорожных знаков очень тесно связаны с денежными.

Новогодние подарки следует покупать в самый последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Рабинович стоит на перекрёстке возле светофора. Загорается жёлтый свет, потом зелёный, а он всё стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется много раз, но Рабинович всё стоит на месте.
Наконец один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего же вы ждёте?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не доверяю!

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели.
Она показала мне, как менять пододеяльник.

Сотрудники Госнаркоконтроля с целью пресечения распространения курительных смесей произвели три контрольных закупки. Закупленное действительно оказалось наркотиком, и последующие закупки стали бесконтрольными.

Молодые люди вам. поросенка с хреном подавать или без......? Нет уж девушка хрен вы отрежте сами!!!

После превращения МИлицию в ПОлицию, надо ли теперь вместо МЕнты говорить ПОнты?