Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
2014 год. Из МИФИ (Московский институт Фетишизма и Инквизиции) изгнан последний безбожник, утверждающий, что Земля круглая(!), еще и вертится вокруг Солнца(!).
Разговаривают два профессора. -Скажите, коллега, вот вы говорите "системный подход", "системный подход"... не могли бы вы привести какой-нибудь наглядный пример использования системного подхода. - С удовольствием! Вот предположим, чисто теоретически, что геям удалось пробиться во власть. Что по вашему мнению произошло бы? - Ну я не знаю, гей-парады бы разрешили. - Нет, коллега, используя системный подход я бы предположил, что они бы: во-первых, отменили бы законы биологии, например, заставив всю страну вставать на час раньше; во-вторых, отменили бы законы математики, скажем, сделав нулевое промилле; ну и в-третьих, отменили бы законы физики, допустим, начав изобретать вечный двигатель в каком-нибудь Сколково. - А не кажется ли вам, коллега, что вы говорите о дураках? - Вы невнимательно слушали, коллега. Я же использовал системный подход. Видите ли, у пидаров все делается через жопу. Принятие законов - не исключение.
После объявления о наборе участников для полета на Марс, чтобы основать Марсианское поселение без возвращения на Землю, более половины взрослого населения России подало заявку на участие желая изменить свою жизнь, зная что там нету ВВП, ЕР, РПЦ.
3
- Вот, знакомьтесь. Прошу любить и жаловать, Иван Иваныч Иванов, писатель. - Правда? Всегда мечтала познакомиться с настоящим писателем. А что Вы пишете? - Да, херню всякую. - Вы на себя наговариваете. - Да, вовсе нет. Есть спрос – есть предложение.
В суде: - Свидетель, скажите, как вы могли так хорошо рассмотреть лицо подсудимого находясь в квартире на 3 этаже? - Ваша честь, дело было так. Стою я на подоконнике ссу...
ГлавСанЭпидВрач Всея Руси Г. Онищенко: - Название известного напитка, выпускаемого компанией Кока-Кола, вводит потребителя в заблуждение, т.к. ни листьев коки, ни экстракта из них напиток не содержит, а семена колы присутствуют в мизерном количестве. Правильное название "Напиток кока-кольный 0%".
- Сам я не пью, решил в 2012-ом - ни капли, - написал кировский губернатор Никита Белых в самый разгар новогодних праздников в своём интернет-блоге. - Могу установить себе минимальную зарплату, - уже через две недели после начала смелого эксперимента сделал вывод губернатор.
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу, как в том день, когда разругавшись с Мюллером, он заявил о том, что уходит и швырнул тому на стол партбилет члена КПСС.
1е место получает партия с лозунгом: "Морочим россиянам голову и клянчим скидки, но все равно не платим, ни со скидкой , ни без" 2е место - партия с лозунгом: "Тырим газ и вступаем в НАТО" 3е место - партия с лозунгом: "Утопим москалей в жыдовской крови" 4е место - у партии: "Щас как в лоб дам, понял?!"
-Ну , как там голосуют? -Вроде сейчас оранжевые в большинстве... -Пиши отчет : выборы прозрачные и демократичные! -Ой нет, ситуация меняется, теперь уже регионы перевешивают, на пару процентов.. -Срочно пиши: "Выборы сфальсифицированы бандой Януковича!"
Женщина - на редкость хрупкое и беззащитное существо, дунь и рассыпется. Но это в том случае, когда она сковородку в руках не держит. Или скалку. А когда держит, то женщину лучше обходить стороной. Даже если в этот момент она просто готовит. Пусть просто приготовит и есть позовёт.
В голову влетела мысль и сказала: «Мне здесь нравится. Я теперь здесь буду жить. Здесь всё теперь будет по-моему!». И навела свой порядок. Я теперь нигде ничего не могу найти.
Хотелось бы задать Богу парочку очень важных для меня вопросов. Но боюсь, что к тому времени, когда мы встретимся, то ответы на эти вопросы мне уже будут нужны, как пеликану - веник.
Из новостей. Власти города Захолуйска серьезно обеспокоены протестным движением в детских садах города, организованном оппозицией левого фронта. Теперь дети в знак протеста против не легитимности власти дружно отказываются есть манную кашу, ходить по команде на горшки и спать после обеда.
спят муж и жена Тут муж как вскочит посреди ночи! Стягивает с себя труселя, и давай гадить прямо на постель! Жена в ужасе: - Что... что ты делаешь? Муж: - Цыц,дура! помечаю место где клад зарыт.....
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.