Повторные анекдоты

Как говорят специалисты, оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, весело и задорно булькает.

Девушка спрашивает у более опытной подруги:
- Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним
в интимных отношениях не состоим?
- Лучший подарок - интимные отношения.

Все жильцы дома проснулись утром рано и одновременно, с первым перфоратором.

Лозунг:
Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

1991 год, Израиль. Новоприбывшая группа репатриантов из СССР проходит собеседование на границе. Один из вопросов: с какими проявлениями антисемитизма вы встречались в Советском Союзе?
Отвечает пожилой лётчик, полковник в отставке:

— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так меня отстранили от полетов только из-за того, что я еврей!

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

Дорожная история.
В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр…
Тот:
- Ноу, ноу.
Женщина - мужу:
- Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться.
Француз показывает на даму:
- Натали, сэр…
- Ноу, ноу, ноу!

В центре города мужик подходит в двум полицейским:
- Добрый день, коллеги!
- Добрый…
- Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина?
Те объяснили. Мужик:
- Большое спасибо, коллеги!
Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.

Полезный совет:
Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

Любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу «жопе слово не давали».

Как же бесят эти прививочники со своим ненаучным мышлением. Наверняка среди них сплошные Стрельцы и Козероги.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

- Кто из супергероев может реально победить Капитана Америку?
- Капитан Вьетнам.

Холодно, блин! В последний раз такой июль у нас был в прошлом октябре...

Всё идёт по плану.
Жирика...

Зима, метель, и ветер в рожу дует... Лишь один крестьянин, сука, торжествует!

Тамада со вступительным словом:
- Дорогие друзья! Сегодня на нашей маленькой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но поверьте - я профессионал своего дела!

— Как думаешь, не потеряет ли свой смысл олимпийский девиз "Быстрее, выше, сильнее" в сегодняшнее непростое время?
- Думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина.

Смешиваем пиво "Три богатыря" с трёхзвездночным коньяком в пропорции 1:1, добавляем три доли водки - и в итоге получаем коктейль "Три поросёнка".

Наивный Яша Рабинович женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
- Яша, шо ты там ищешь?
- Мама сказала, шо тут должны быть красные пятнышки...
- Скажи своей маме, шо у меня белокровие.

Психотерапевт успокаивает пациентку:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

- у Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Встречаются как-то Дюймовочка, Белоснежка и Пиздабол.
Дюймовочка говорит: Я самая маленькая на свете.
Белоснежка: А я самая красивая.
Пиздабол: А у меня по имени и так все понятно.

Идут они в дом правды. Заходит Дюймовочка. Спустя время выходит вся заплаканная:
- Я не самая маленькая - есть еще Мальчик с Пальчик.
Заходит Белоснежка. Спустя время выходит тоже плачет:
- Я не самая красивая, есть еще спящая красавица.
Заходит пиздобол. Опять через некоторое время выходит и возмущенно спрашивает:
- Сука, кто такой Арестович?