Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как говорят специалисты, оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, весело и задорно булькает.
Девушка спрашивает у более опытной подруги: - Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним в интимных отношениях не состоим? - Лучший подарок - интимные отношения.
1991 год, Израиль. Новоприбывшая группа репатриантов из СССР проходит собеседование на границе. Один из вопросов: с какими проявлениями антисемитизма вы встречались в Советском Союзе? Отвечает пожилой лётчик, полковник в отставке:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так меня отстранили от полетов только из-за того, что я еврей!
16
Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!
Дорожная история. В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр… Тот: - Ноу, ноу. Женщина - мужу: - Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться. Француз показывает на даму: - Натали, сэр… - Ноу, ноу, ноу!
В центре города мужик подходит в двум полицейским: - Добрый день, коллеги! - Добрый… - Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина? Те объяснили. Мужик: - Большое спасибо, коллеги! Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.
Полезный совет: Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
Зима, метель, и ветер в рожу дует... Лишь один крестьянин, сука, торжествует!
9
Тамада со вступительным словом: - Дорогие друзья! Сегодня на нашей маленькой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но поверьте - я профессионал своего дела!
8
— Как думаешь, не потеряет ли свой смысл олимпийский девиз "Быстрее, выше, сильнее" в сегодняшнее непростое время? - Думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина.
Смешиваем пиво "Три богатыря" с трёхзвездночным коньяком в пропорции 1:1, добавляем три доли водки - и в итоге получаем коктейль "Три поросёнка".
1
Наивный Яша Рабинович женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: - Яша, шо ты там ищешь? - Мама сказала, шо тут должны быть красные пятнышки... - Скажи своей маме, шо у меня белокровие.
14
Психотерапевт успокаивает пациентку: - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
11
- у Вас явные психические расстройства... - Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? - Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. - Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Встречаются как-то Дюймовочка, Белоснежка и Пиздабол. Дюймовочка говорит: Я самая маленькая на свете. Белоснежка: А я самая красивая. Пиздабол: А у меня по имени и так все понятно.
Идут они в дом правды. Заходит Дюймовочка. Спустя время выходит вся заплаканная: - Я не самая маленькая - есть еще Мальчик с Пальчик. Заходит Белоснежка. Спустя время выходит тоже плачет: - Я не самая красивая, есть еще спящая красавица. Заходит пиздобол. Опять через некоторое время выходит и возмущенно спрашивает: - Сука, кто такой Арестович?
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.