Повторные анекдоты

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Ветеран делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты разбилось или у меня морда треснула???

— девушка, вы выходите?
— да, выхожу
— ааа… а тот, впереди вас, выходит?
— да, выходит!
— ааа… а вы спрашивали?
— ДА! спрашивала!!!
— ааа… и что он сказал?
— да пошел ты на…, придурок!!!
— что-о, прям так и сказа-ал?

— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…

Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

Уж если красть, то столько, чтоб потом до конца жизни оставаться честным человеком.

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
— У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть деликатность…
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
— Меня уволили. А все из-за вас…
— Что случилось?!
— Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: «Извините, джентльмены…»

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
— Господа, разрешите я вас перебью?

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Следующее поколение УКРАИНСКИХ школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.