Повторные анекдоты

О способах мытья посуды.
Женский способ: поела - помыла. Мужской способ: помыл - поел.

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Женщина – любовнику:

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да,
скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у
двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))

Два деревенских охотника пошли на кабана. Через некоторое время один из
них возвращается, с трудом неся на плечах тушу здоровенного хряка.
Сельчане его спрашивают:
- Михалыч, а Петрович-то где?
- Да тут, недалече, километрах в трех - ногу сломал, идти не может.
- Так что ж ты его бросил, а кабана прешь?
- Так Петровича, поди, никто не сопрет!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!

Абрам наставляет Сару:
- Вот Сара если ты даешь кому нибудь, это значит, что нас трахают, а вот
если я кого нибудь - это значит мы трахаем!

Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею
и соешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови
осталось - Бросай говорю, мы же не адвокаты.

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на
земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на
размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно
рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым
богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не
понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточённые переговоры...

_Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с
колбасками
- Простите, сэр, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с чем?

- Девушка, Вы танцуете?
- Танцую, пою, на гитаре играю.
- Что Вы плетёте!?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь
лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит
снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в
туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ,
дарагой!

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

- как заняться сексом с красивой незнакомой девушкой?
- подходишь, застенчиво улыбаешься и резко хук левой, а потом уж е.....
шь ее пока тепленькая

Барин лежит на диване, рядом на коврике пёс- волкодав по кличке Ерофеич.
Барин слуге: - Петро! Наступи Ерофеичу на яйца!
- Смилуйся, барин, он-же порвет меня!
- Сказал - наступи! А не то - запорю на конюшне!
Делать нечего - наступил... Ерофеич пол ноги оттяпал...
Барин: - Да-а-а, Петро, не любит тебя Ерофеич...

Надо менять все! Милиция-менты, полиция -понты