Поиск по автору:

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Новости:
Путин строит новенький мавзолей, в котором он вместе с Медведевым будет лежать по очереди.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-А он че?
-Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата: - Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%.
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%.
3. Курил, курю и буду курить - 75%.

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного неприятно.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Женская грудь доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую

Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Обычно в двенадцать я ложусь есть.

- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники...

Ночные сторожа иногда спят и днём.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

В России попытка воспользоваться конституционными правами - является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - является уголовным преступлением.

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!

В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год Крысы.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

В Китае построена экологическая электростанция.
Миллионы китайцев в шерстяных трусах, съезжают вниз по эбонитовому стержню.

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!