Повторные анекдоты

Подрались как-то на Дерибасовской два психа. Один орал, что он Наполеон, а другой, что он Жириновский. Первого забрали, а второго отпустили - он действительно оказался Жириновским.

Кризис среднего возраста - это осознание того, что хронический простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет.

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее воображение и, как минимум, начальное воспитание.

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин .
Просто им это обходится дешевле...

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

"Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор, капитан полиции Сидоров"

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Супружеская пара ожидает прибавления в семействе и спрашивает врача, как вести себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности - никаких ограничений. Во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.
Муж недоуменно:
- По-волчьи?
Врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и воете...

- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа-то больше!
- Что?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Добавление:
Те, у кого есть мозги и связи, но нет совести идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - идут учиться.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов, совести и чести - в политику.

- Бабуля, не подскажите, до села далеко?
- Дык, раньше- то четыре километра было, а это приезжали специалисты из города, перемеряли- оказалось, что шесть километров! Теперь вот лишних два километра ехать придется вам!

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Разговор по дороге из супермаркета:
- Аккуратнее неси пакет!
- А что такое?
- Да просто, если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву. Улавливаешь взаимосвязь?
- Угу... А если я пакет лизну?

В ответ на SMS-сообщение: "Дедушка Изя всё!" Сара получила шесть одинаковых ответов: "Ой!".

Я с конца света начинаю новую жизнь.

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. А конкретнее?
- Бишкек.

Умирает инспектор ГАИ. Идёт сорок ступеней до Страшного Суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить.
Сатана:
- Да он плохой! Всю жизнь взятки вымогал, водку пил, баб-нарушительниц ПДД трахал, блатными номерами приторговывал. Его в ад надо.
Ангел:
- Да нет... Он хороший - людей спасал, помогал им, на загазованном перекрёстке движение регулировал. Его в рай надо.
Гаишник:
- Господа! Да не спорьте вы! Поставьте меня на перекрёстке...