Повторные анекдоты

В России попытка воспользоваться конституционными правами - является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - является уголовным преступлением.

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Тишина. Овцы вместе с пастухом смотрят на горы, над которыми вот-вот взойдёт солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает мобилу из бурки, отвечает. Видит, что вся отара повернулась и смотрит теперь на него.
Чабан, с превосходством:
- Это меня...

Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться?

Мама говорит дочке:
- Знаешь, милая, женщины хотят многого, но от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.

Экскурсовод:
- Обратите внимание, господа, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой этот Трещин?

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был немой - у него не было звуковой карты.

- Привет! Давно не виделись! Как ты возмужал!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась...

От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит у него прощения.
- За то, что ты сбежала, ещё могу простить, - сказал муж, - но за то, что вернулась - никогда.

Был у меня в детстве приятель. Кликуха у него была Ихтиандр. Потому что когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

Присказка православного единоросса: "ПУТИн Господень неисповедим".

Пресс-служба Кремля опровергла сообщение о том, что в России вот уже двенадцатый год продолжается Год Крысы.

Женщины - принципиально иные существа, нежели мужчины, поскольку моют посуду после еды, а не перед ней.

Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Владимир Владимирович посетил Деда Мороза в Великом Устюге. Посидели так хорошо, попили чайку, поговорили.
На прощание Дед Мороз и говорит:
-Ну, пришло время загадывать желание.
Надо же, и этот туда же, подумал Владимир Владимирович.
- Говори, дедушка, какое у тебя желание ?

- а мой дедушка на войне
электриком был! - а как ты
узнал, Вовочка? - у него две
молнии на каске были
нарисованы

Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на говно..

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя.

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь - жалко...

Только заезжая вечером во двор многоквартирного дома, понимаешь истинный смысл выражения: "Ох*еть - не встать!".

американские горки.фуфло
российские маршрутки класс

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Знаете ли вы, что для китайцев идиоматическое выражение "кинуть пару палок" означает психануть и отказаться от ужина?

Разговор матери с дочерью:
- Милая моя, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
- Мамочка, но ты же сама говорила, что мне ещё рано об этом думать.

Арабская народная мудрость: новая жена лучше старых двух.

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
- Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают...

Идет мужик домой по деревне и прям рядом со своим домом на сучок напоролся и пиджак порвал.Ну думает щяс возьму пилу и спилю его нахрен.Заходит в дом и кричит с порога"Жена где пила?"жена в ответ"Да не пила я","да ты че гонишь?где пила я тебя спрашиваю?","у соседа","а зачем ты ему дала?","да не давала я","как не давала если говоришь что пила у него","ну дала разок,я же не думала что он такой пиз....бол"

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!".
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"