Повторные анекдоты

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Пожарный рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

Меня трудно найти и легко потерять. Я твой левый носок.

Новый русский побывал в Эрмитаже. После Эрмитажа приезжает в казино, друзья его спрашивают:
- Ну, Колян, как там?
Он говорит:
- Вообще, блин, скажу откровенно: чистенько, но не богато!

Старая Одесса. В шалмане для биндюжников идёт концерт. Молодой, совершенно испуганный конферансье должен объявить "Сентиментальный вальс" Чайковского. Он выходит:
- Сентиментальный в-ва...
Ему кричат:
- Да пошёл ты вон!
Свист... Топанье ногами... Улюлюканье... Он в отчаянии возвращается за кулисы, а там стоит старый одесский конферансье и говорит ему:
- Ну, кто же так объявляет классику?! Разве вы не понимаете, шо это таки совершенно интеллигентная специфическая публика?! К ним нужен особый подход! Смотрите, как это делается...
Выходит на сцену и говорит:
- Биндюжники, ша! Загадка! Слов о из трёх букв, есть "Х" и есть "У".
Биндюжники хором кричат... Конферансье:
- Хрен вам! Ухо! Итак, исполняется "Сентиментальный вальс" Чайковского!

Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

- Доктор, мне всё время кажется, что я скаковая лошадь.
- Ну что же, вас можно вылечить, но это дорого стоит.
- Деньги не проблема: я только что выиграл скачки.

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам

В маленьком домике в Бруклине раздаётся стук в окно.
- Фрида Марковна! Фрида Марковна!
- Да, кто там?
- Фрида Марковна, это вы 33 года назад в городе Житомире во дворе дома на улице Карла Либкнехта выбросили свой плод на помойку?
- Да, а что?
- Так здравствуйте, мамочка!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Очень просто! У него самый новый спортивный костюм!

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Домохозяйка зашла в магазин купить цыплёнка.
Продавец показал ей последнего оставшегося.
- А покрупнее у вас нет? - спросила покупательница.
Продавец положил цыплёнка под прилавок, потом снова достал его.
- Да, этот будет получше, - сказала женщина. - Впрочем, я возьму обоих цыплят.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

Экономический кризис. Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

- Я по натуре своей философ, так что мне абсолютно без разницы, что кушать: черный хлеб или черную икру.
- Но я вижу, что ты все-таки предпочитаешь, есть черную икру…
- Ну, так ведь без разницы же!

Спорят три пацана-чей дедушка выше. Один говорит-моему дедушке море по колено. Второй в ответ - а мой дедушка ночью на улицу выходит и луну рукой гладит.Третий спрашивает у второго - а луна круглая? Круглая.Мягкая? Мягкая. Белая? Белая. Так это жопа моего дедушки

Любить надо так, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лёжа пошатывало!

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продавца:
- Слышь, братан, у вас тут кровати крутые с прозрачными водными матрасами есть? Ну нам, короче, надо так, чтобы во всю комнату, размеров этак 7 на 8 метров, ну и чтобы там, в натуре, как в Красном море было: ну рыбки, крабики, кораллы и всё такое. Понял, братан?
- Ну, в общем-то понял, но наша фирма может предложить вам только очень дорогой образец - за 150 тысяч долларов. Вас устроит такая цена?
- Братан, без вопросов - покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в особняк нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают.
Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки и непонятное бульканье.
Новый русский включает свет, смотрит на матраса и удивлённо вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в чёрном дайверском костюме:
- О, блин, а ты кто?
- Кто-кто, - слышится из матраса, - Жак-Ив Кусто...

В пивном баре огромный поддатый хохол подходит к китайцу, а тот пьёт маленькими глотками пиво.
Хохол говорит:
- У-у, жидовская морда!
- Я китайся!
- Жидовская морда!
- Я китайся!
- А я тебе говорю - жидовская морда!
Китаец в отчаянии:
- Да, да, да! Жидовская морда!
Хохол:
- А почему тогда у тебя глаза раскосые?

Учитель русского языка-наркоман заходит в класс, усаживается за стол и говорит:
- Сегодня, дети, у нас контрольный диктант (раскуривает косяк)
- Запишите тему... (затягивается)
- Осень... (затягивается)
- Диктую: Наступила осень... (затягивается)
- Улетели птицы... (затягивается)
- Улетели собаки... (затягивается)
- Улетели деревья... (сильно затягивается)
- А фигли! (сплёвывает на пол) Осень же!..

Прибегает почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну и хорошо, пусть себе рожает!
- Так она котят рожает!
- Моя корова: что хочу, то и делаю!

Приходит мужик к стоматологу, садится в кресло. Подходит врач, наклоняется к пациенту, готовится сверлить ему зуб, а тот хватает его рукой за яйца и ласковым голосом говорит:
- Мы не сделаем друг другу больно, не правда ли?