Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!
Исторический факультет. Преподаватель на семинаре: - Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Сидоров, а ну-ка, продолжи! - ... И два миллиона японцев.
3
Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующий». Они перестали так делать, после того как я стал говорить им то же самое на похоронах.
21
Муж звонит жене: - Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем! Жена, прикрыв трубку ладонью: - Вась, ты слышишь? Они там у тебя в преферанс играют.
18
Мальчик обнимает своего пса. - Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама? - Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного Сидорова? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мама.
19
Умирает старик Рабинович. Перед смертью он зовёт к себе внучку и просит её: - Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка возвращается без бутерброда. - ??? - Мама сказала, что надо оставить на потом.
17
Парень поздно вечером провожает девушку домой. Дойдя до ее двери, он нежно прижимает ее к стене, обнимает, целует и просит сделать минет. Та пытается отболтаться: - Ну Макс, мы на улице, неудобно, вдруг прохожие или соседи увидят, расскажут родителям. Парень настойчив. Препирательства с уговорами, поцелуйчиками и объятиями продолжаются минут двадцать. Тут дверь открывается и появляется заспанная старшая сестра девушки: - ОК, Макс, давай Бекки сейчас прекратит «ломаться» и сделает тебе минет. Или я сделаю тебе минет. Или наша мама спустится и сделает тебе минет. Или наш папа спустится и ТЫ сделаешь ему минет, но РАДИ БОГА убери задницу Бекки с кнопки домофона.
Собрал отец трех сыновей. Ну, понятно, веник принес, развязал, ломайте по одному прутику. Сломали таким образом весь веник. Тут отец, хитро улыбаясь, говорит: а теперь попробуйте сломать веник целиком... Сыновья уперлись, пару раз воздух испортили и сломали веник. Посмотрел на них отец, махнул рукой и говорит: - Вот дебилы! А я хотел вам мудрость сказать...
- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнёт без меня.
2
Как легко и безошибочно определить пол родившегося котёнка: берёте его, ставите на пол и слегка шлёпаете по заднице. Если побежал, то это кот, а если побежала - значит, кошка.
28
Страдания программиста: - Ах, никто меня, кроме Google, с полуслова не понимает...
27
Ежели народ молчит - значит, народ что-то жуёт.
26
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х*й!..
25
Девушка, у которой в последний момент расстроилась свадьба, ещё долго не могла ездить в общественном транспорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: "Вы выходите?".
24
"Никого не хочу обидеть..." - отличная фраза, после которой обижай, кого хочешь!
23
Неделю грязного секса объявила ТЭЦ-2, отключив жильцам горячую воду.
22
- Уважаемые посетители! Наш бар закрывается! Выползаем, выползаем!..
20
Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
- Интересно, что было бы, если бы запретили продажу любого алкоголя в новогодние и майские праздники? - Народ бы протрезвел и спросил: "А царь где?!"
4
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей - гномик, везет тележку, накрытую брезентовым пологом
--Гномик, что везёшь? - спрашивает Красная Шапочка.
Гном молча откидывает полог - а там... Полная тележка членов. Нормальных, живых, всяких размеров, цветов и конфигураций...
--Гномик, дай мне один? Поиграть...
--Да бери любой, жалко нет )))
--А как им пользоваться, - спрашивает Шапочка, выбирая "дружка". Гном шёпотом на ухо Шапочке:
--Просто скажи "БИРЮЛЬКА", и он заработает!
На том разошлись, Шапка забуривается в кусты, говорит "Бирюлька", и пенис начинает её обрабатывать. Оргазм раз, оргазм второй, третий, пятый... Уже вроде, хватит, а новый "друг" останавливаться не собирается, на просьбы и крики не реагирует, а как его остановить, Шапочка то не спросила... Насилу вырвалась, и дёру от члена, побросав корзинку и трусы, а тот не отстаёт, летит за ней, желает продолжить. Вдруг Волк навстречу Шапочке...
--Волк, скажи "Бирюлька"! - кричит на бегу Красная шапочка. Волк, не успев оценить ситуацию:
--Ну, бирюлька...
Член резко меняет курс в его сторону. Волк не будь дураком, просчитывает последствия уже на бегу, петляя меж деревьев.Но атакующий настигает. Волк, сделав по лесу круг, опять "выходит" на красную шапочку, приводящую себя в порядок:
--Шапка, скажи теперь ты! -просит Волк, нарезая вокруг Шапочки круги, не сбавляя темпа
--Нет, Серый, мне уже хватит!
--Ну не губи, Шапочка, догонит же - позор на весь лес, конец авторитету!
Попрепирались, но порешили встать по разные берега реки и кричать-звать ненасытного, пока тот не устанет. Тока, чур, без обмана! Расчет оказался верным: член летал от одного берега к другому, к вечеру устал, упал в воду и утонул.
Идёт по лесу Волк... Голодный как чёрт, злой как чечен, целый день пробегал, чуть не трахнули... В общем, день не удался, на ком бы злость сорвать? Вдруг видит - навстречу ему Гномик, катит тележку, накрытую пологом,,, Там что-то лежит, мож пожрать хоть удастся?
--Эй, Гном, ну-ка сюда катись!! Чего везёшь? - грубо спрашивает Волк. Гномик молча откидывает полог... --Аааа, БИРЮЛЬКИ..
37
Сидят в парке ночью двое-он и она. Он: - Дорогая, посмотри сколько на небе звездов! Она: - Не звездов, а звездей! Он, обратился к патрулирующему парк милиционеру за правдой. Милиционер: - "Звездов", "звездей"... Я и словей-то таких не знаю.
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости придут. Приготовь что-нибудь на ужин! - Нет проблем! А как приготовить - чтоб ещё пришли или чтобы больше не приходили?