Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Чтобы краденое не украли, на машину устанавливают мигалку и крякалку.
12
Подруги засиделись за разговорами. Наконец в половине первого гостья засобиралась домой. Хозяйка вышла на улицу её проводить. Вдруг около подъезда какой-то мужик хватает её за руки и тащит в кусты. Та от страха опешила, а потом вспомнила, что в таких случаях надо что-то кричать, и заорала. Эффект оказался потрясающий: мужик бросил её и убежал. Гостья оборачиваетя - хозяйка надрывается от смеха. - Ну вот, меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь как лошадь! - Ты хоть помнишь, что орала? - сквозь смех спрашивает хозяйка. - Не помню, а что? - Да ты орала: "Ура!!!".
11
Три проститутки решили проверить, кто круче - студент, профессор или военный. Договорились снять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями. Первая рассказывает: - Студент - лопух полный. Полдня гуляли с ним по парку, попили дешёвого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щёчку поцеловал и всё... Вторая: - Да и профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же две бутылки портвейна, потом пошли в дешёвую столовую, там пузырь "Столичной" раздавили, и он прямо там и уснул... Третья: - Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали. Потом поехали в кабак, напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили там драку. Вечером он меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Погоди, дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".
2
Лекарство от склероза "Забыл как называется" вышло на первое место по продаваемости в аптеках.
19
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Бабулька приходит в поликлинику, обращается к первому встречному врачу. - Милок, а где тут у вас глазник? - Не глазник, а офтальмолог. Третий этаж, пятая дверь справа. - А где ушника найти? - Не ушник, а отоларинголог. Второй этаж, седьмая дверь слева. - Ой, спасибо, милок. А сам-то ты кто будешь? - Я гинеколог. По вашему – пиздюк.
Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но при этом не утратило смысла? - На конец пришла зима...
17
Рабинович уехал в Израиль, поселился на съёмной квартире. Утром звонок в дверь - на пороге огромная задница. Рабинович: - Ты кто? - Твоя жизнь в эмиграции.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.