Поиск по автору:

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

Только родив, ты поймешь, что такое счастье... Но будет уже поздно.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай...

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

С похмелья вся вода такая артезианская.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.