Повторные анекдоты

— Все газеты завалены объявлениями в духе «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

Руководство страны так боится перемен, что в новом учебном году отменило перемены в школах и вузах.

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Если во время просмотра новостей на российских телеканалах выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, для которого эти новости выпускаются.

"... было бы величайшей ошибкой думать..."
(c) В. И. ЛЕНИН ПСС том 27, стр. 196

Судят Вовочку за хулиганство.
Судья: Почему ты хулиганишь?
Вовочка: Дак некому меня воспитывать!
С: Как так, а мама где?
В: В тюряге за алкоголизм.
С:?! А папа?
В: В тюряге за наркоманию.
С:?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В: Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С: Ну вот видишь! А что он там делает?
В: А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- Мама, о каком карьере?

- Фима, ты слышал? Изе и Розе Цукерманам прописали строжайшую диету.
- Ну, Сара, теперь мы можем пригласить их в гости.

ЗВОНИЛА ВЕСНА!!! Пьяная, счастливая!!!...кругом смех, крики, музыка...
Я ее спрашиваю...
-Ты где?
Она отвечает... ДА ИДУ Я УЖЕ ИДУУУУ!!

Вовочка нарисовал на столе муху. Училка,пытаясь ее согнать, ушибла руку. Вызывают отца у вовочки :Надо что то делать, я тут руку чуть не сломала, пытаясь согнать нарисованную муху. ДА, Да надо что то делать: он в бане голую бабу нарисовал, так я чуть хуй не сломал.

- Роза, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

После 23 февраля все мужики - в новых трусах и носках!
Жаль не лето - такую красоту не видно!

- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай...

Захотела баба-яга продолжить свой род и призадумалась:Кто ей сделает наследника? Кощей бессмертный-одно яйцо и то за тремя морями;змей горыныч-три головы и не одного хуя. А Чорт-молодой и красивый. Договорились за литру самогона. Вот чорт пришел к Бабе-яге: ты ложись готовься, а я выпью и все сделаю. Ну Баба-яга лежит, а чорт заглотит стакан и гладит себя по голове. Второй и тоже. Третий и опять гладит себя по голове. Баба-яга возмутилась-ну скоро ли. А чорт: я как подумаю, что тебя ебать, так волосы дыбом встают!

Он держал меня за талию, а я его – за идиота.
Мы сидели и болтали: он – про любовь, а я - ногой.

Жрать, к большому сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…

Совещание - Обама, Путин, Меркель. Внезапно является Ангел.
Ангел: - Я могу выполнить по одному желанию каждого из вас.
Обама: - Хочу чтобы все лидеры ИГИЛ прекратили существование.
Меркель: - Хочу - чтобы все экстремисты на Украине были уничтожены.
Путин: - А правда - все желания исполнятся?
Ангел: - Ну разумеется!
Путин: - Тогда мне чашечку кофе.

Обама звонит Путину.
-Господин диктатор Путин, мы перед лицом всего свободного мира требуем провести честное и открытое расследование убийства вашим кровавым режимом лидера всей оппозиции Бориса Немцова!
Путин:
-Что вы несете, господин Обама, Немцов жив и здоров!
-Не может быть! Его убили в полпервого ночи!
-Вообще-то в Москве пока полночь!
Обама (после паузы):
-Господин диктатор Путин, я перезвоню.
(стоящему рядом Керри):
-Мудак ты, Джон! Я же говорил, что они еще полгода назад время на час назад перевели, а ты: "Звони! Звони!"